Traz Outro Amigo Também - José Afonso

Greve Geral Alternativa

Hoje há Greve Geral. Muitos dos que trabalham, podem hoje através da greve manifestar o seu descontentamento pelo estado do nosso país e demonstrar ao governo a sua insatisfação. Mas e aqueles que não trabalham? Ou porque estão desempregados, ou porque não estão para isso. Como poderão eles demonstrar a sua insatisfação? Aqui no Papoilas, apresentamos algumas formas de protesto para os que não trabalham, funcionando assim como Greve Geral Alternativa.

Greve à higiene pessoal – Não tome banho, não lave os dentes, não use o papel higiénico, não mude de roupa interior.

Greve à circulação automóvel – Não pare nos semáforos, não respeite a sinalização, circule pela esquerda, circule em sentido contrario, não respeite os limites de velocidade.

Greve à vizinhança – Não cumprimente os vizinhos, feche-lhes a porta da entrada na cara, vire-se de costas para eles no elevador, ponha musica muito alto durante a noite.

Greve à boa educação – Insulte as pessoas, cuspa para o chão, coce as partes intimas em publico, arrote alto em publico, ponha-se de pé em cima das mesas do restaurante.

Greve ao Civismo – Urine na passeio, empurre velhinhas, faça caretas a crianças, não respeite as filas.

Greve ás Comunicações – Passe o dia a dar toques de telemóvel a todos os seus conhecidos, mas desligue antes de eles atenderem, mande mensagens de e-mail e telemóvel para todos os seus contactos sem qualquer conteúdo, tire o telefone fixo do descanso durante todo o dia.

Greve ao Dialogo - Não fale com ninguém durante todo o dia e se falarem consigo limite-se grunhir bastante alto, ao mesmo tempo que salta e esbraceja.

Greve ao Desporto – Se tiver algum jogo de futebol com amigos, assim que o jogo começar, pegue na bola e comece a correr para longe e nunca mais apareça. Se fizer aérobica ou aulas de grupo, “fure” as coreografias, empurrando os seus colegas de turma. Se fizer natação, defeque na água.

O camião da farinha

Todos os dias o camião da farinha estaciona à entrada da minha casa, para fazer entregas no estabelecimento em frente. O camião chega, o condutor abre a porta do camião, sai, dirige-se às traseiras, abre as portas posteriores, sobe para o interior do veiculo e descarrega a mercadoria. Depois, dirige-se para o interior do estabelecimento em frente, demora-se algum tempo, e passados alguns minutos volta para o camião e arranca. Pois e agora vocês perguntarão que estabelecimento é esse em frente à minha porta? Um café? Uma pastelaria? Um restaurante? Não, a verdade é que é um stand de automóveis da BMW!!! E o que é que o individuo descarrega no interior? Será farinha? Será farelo? Se calhar agora a BMW tem um segmento de carros de burros ou de bois. Bom, não sei, mas o que vos digo é que depois disto, comigo os stands de automóveis já não fazem farinha!!

Onde param os Blindados?

Só me lembro que vivo num pequeno pais, localizado junto à republica das bananas (tão próximo que chega a ser confundido com ela). O pais atravessa uma grave crise financeira, tendo o seu deficit atingido o incrível valor de 7% do PIB. Infelizmente, coincidindo com essa crise, o país comprometeu-se a organizar uma importante cimeira internacional. O Governo do país, numa decisão no mínimo duvidosa e altamente polémica, resolveu gastar 1,2 Milhões de euros na compra de seis blindados de máxima segurança, para transporte de pessoal com protecção balística. A compra foi feita sem concurso publico, por ajuste directo, com o argumento governamental da necessidade de urgência na aquisição, pois os referidos blindados “seriam indispensáveis para a segurança da Cimeira”. O dia do inicio da Cimeira chegou. A cimeira começou, desenvolveu-se e terminou, sem que os referidos blindados tivessem sequer cheirado a cimeira. Questionado sobre o paradeiro dos blindados, o Ministro da Administração Interna do pais referiu encolerizado “Todas as questões de natureza operacional ou relacionadas com material da PSP devem ser colocadas na conferência de imprensa diária que a polícia realiza”. No entanto, em conferencia de imprensa posterior, o porta voz da referida policia afirma freneticamente “que desconhece o paradeiro dos blindados...”. Entretanto, alguns dementes gritam alucinados “que os blindados já terão chegado, mas ao país vizinho”. Sinto-me mal, estou agitado e lavado em suor! Trimmm, Trimmm, toca o despertador. Acordei sobressaltado e em pânico, completamente alterado. Bolas, tenho que deixar de beber antes de me deitar, senão estes pesadelos não param! Imaginem que cheguei a sonhar, que havia quem tivesse recebido dinheiro com a compra destes blindados. Ridículo!!!

matilha_fica mais um pouco

O Verdadeiro Percurso de Obama devido à crise. Toda a Verdade

Devido à Crise, o Governo Português teve que enfrentar restrições nas despesas com a Cimeira da Nato. Um dos principais prejudicados foi o Presidente Obama, que sofreu alterações de ultima hora nas suas actividades em Portugal. Estamos em condições de divulgar o verdadeiro percurso de Obama ontem, durante o primeiro dia da Cimeira da Nato.

O VERDADEIRO PERCURSO DE OBAMA

10h: O avião Air Force One, aterra no Aeroporto de Lisboa

10h10m: Barack Obama é recebido pelo Ministro dos Negócios Estrangeiro Luís Amado no Aeroporto e pelo Embaixador dos EUA.

10h 20-11h: Obama faz o percurso entre o Aeroporto e o Palácio de Belém, partilhando um táxi com Luís Amado, o embaixador dos EUA, uma velhinha que tinha chegado do Canadá e um futebolista Brasileiro que veio jogar para o Belenenses.

11h: Chegada à cantina do Palácio de Belém para o almoço, onde Maria Cavaco fez uma pataniscas, com o Bacalhau que tinha sobrado do Jantar do dia anterior.

12h-14h: Almoço de trabalho na cantina do Palácio de Belém, utilizando pratos e talheres da Fabrica de Plásticos da Bobadela.

14h-14h30: Deslocação entre o Palácio de Belém e o Palácio de S.Bento, utilizando um autocarro da carreira 23.

14h30: Chegada ao Palácio de S.Bento onde Obama foi recebido pelo 1ºMinistro José Sócrates.

14h30-15h: Reunião de trabalho com Sócrates na Garagem do Palácio de S.Bento

15h-15h15: Deslocação de bicicleta até ao Parque das Nações local de realização da Cimeira da Nato

15h30m: Inicio da Cimeira da Nato no Parque das Nações

15h30–20h: Desenvolvimento dos trabalhos na Cimeira

20h-21h: Jantar com Sócrates na Roulote da Bifanas em Sacavém

21h15-22h: Deslocação até ao Parque de Campismo de Monsanto, à boleia na cabine de um Camionista que se deslocava para a zona de Monsanto

22h–8h: Obama passa a noite no Parque de Campismo de Monsanto, numa Roulote emprestada pelo Circo Mariano.

 

Ultima Hora: Restrições excepcionais devido à Cimeira da Nato

Foi hoje divulgada pelo Governo uma lista de restrições excepcionais, devidas à Cimeira da Nato em Lisboa. Segundo o Governo estas medidas excepcionais, estão relacionadas com a imagem que Portugal pretende passar para as altas individualidades que se encontram no nosso País. Efectivamente, estudos de mercado recentes, mostram que devido ao cenário de crise do nosso  País, os Portugueses aparecem associados a imagens de bandalheira, desleixo, desorganização e preguiça. Ora nós sabemos que isso não é verdade!!!. Apresentamos então abaixo, a lista de Restrições Excepcionais devidas à Cimeira da Nato decretadas pelo Governo.

RESTRIÇÕES EXCEPCIONAIS

É Proibido cuspir para o chão

É proibido ir passear para o Centro Comercial ao fim de semana

É Proibido comer de boca aberta

É Proibido tirar macacos do nariz

É Proibido tirar os sapatos enquanto se está à mesa a comer

É Proibido andar de braguilha aberta

É Proibido coçar o rabo em publico

É Proibido andar de chinelos na rua

É Proibido ir de pijama ao supermercado

É Proibido mascar pastilha nas aulas

É Proibido insultar os árbitros

É proibido ouvir musica Pimba

É proibido usar as mesmas meias mais que dois dias

É Proibido andar de fato de treino ao Domingo

É Proibido tossir no Teatro

É Proibido comer pipocas no cinema

É Proibido fazer xixi no Cemitério

É Proibido colar pastilhas elásticas por baixo dos tampos das mesas

É Proibido usar palito no canto da boca

Portugal e Irlanda lideram vendas automóveis na UE

“Entre Janeiro e Outubro, as vendas de carros novos de passageiros cresceram 38% em Portugal e 53% na Irlanda, face a 2009. A Associação Europeia de Construtoras Automóveis (ACEA) revelou hoje que nos primeiros dez meses do ano foram registados na União Europeia cerca de 11,28 milhões de novos veículos de passageiros, menos 5,5% do que um ano antes. Neste período, os piores desempenhos pertenceram à Bulgária e à Grécia, onde as vendas caíram 35,6% e 32%, respectivamente. Por outro lado, Irlanda e Portugal tiveram os melhores desempenhos, com subidas homólogas nas vendas de carros novos de passageiros de 53,2% e 38%, respectivamente”

In “Económico” 16/11/2010

http://economico.sapo.pt/noticias/portugal-e-irlanda-lideram-vendas-automoveis-na-ue_104469.html

 

Afinal os dois países em maiores dificuldades na Europa (a seguir à Grécia claro) não estão assim tão mal. Não acreditam? Então vejam a noticia acima do Económico. A Irlanda e Portugal foram os países da Europa onde mais cresceram as vendas de carros novos de passageiros este ano, sendo o crescimento de 53% na Irlanda e de 38% em Portugal, comparativamente ao ano passado. Esta noticia é tanto mais incrível, quando o deficit orçamental na Irlanda atingiu os 32% do PIB enquanto em Portugal o valor do deficit é de 7%. Ainda por cima nem Portugal nem a Irlanda se lhes reconhece nenhuma marca própria como fabricantes de carros. E o que é que isto quer dizer? Que além de andarmos a gastar dinheiro em carros novos, andamos a compra-los a outros países, aumentando ainda mais o endividamento. Palavras para quê? Mas que dá que pensar dá!

1973 - Fernando Tordo - Tourada (R).mp4

O 13ª Mês não existe?

Ontem recebi uma mensagem que o meu anti-spam não conseguiu bloquear. Incompetente, vou despedi-lo e substitui-lo por um chinês que recebe menos e é mais pequeno. Mas voltemos ao que interessa, a mensagem recebida. Esta alertava para o facto de andarmos a ser enganados e que o 13º mês não existe!. Sim, não existe, é um logro! Pelo menos é o que defende o autor da mensagem. Para mim é muito forte. Não se consigo resistir a mais uma desilusão, como a que tive aos 8 anos, depois de ter sabido que o Pai Natal não existe. Outra vez não por favor! Mas será que também neste caso são os pais que nos pagam? Humm.. não creio. Mas afinal quem é o autor da mensagem? Pelo nível técnico apresentado, não duvido que seja um prémio Nobel da economia ou um professor jubilado de Finanças Publicas. E a CGTP e a UGT devem andar a dormir, pois nunca me alertaram para este facto, incompetentes. Palonços, Contratem JÁ este individuo para os vossos quadros, que eu vou já falar com o meu advogado. Entretanto, aqui vos deixo a mensagem recebida. Não precisam de me agradecer!

"O Seu 13º Mês Não Existe -FAÇA AS CONTAS ( VERDADE OCULTA )

QUEM DIRIA?!

ENVIEM PARA TODOS OS VOSSOS CONTACTOS, EM ESPECIAL AOS AMIGOS FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS.

INTERESSANTE

 

Os ingleses pagam à semana e claro, administrativamente é uma seca! Mas ...diz-se que há sempre uma razão para as coisas! Ora bem, cá está um exemplo aritmético simples que não exige altos conhecimentos de Matemática.

Uma forma de desmascarar os brilhantes neo-liberais e os seus técnicos (lacaios) que recebem pensões de ouro para nos enganarem com as suas brilhantes teorias...

Fala-se que o governo pode vir a não pagar aos funcionários públicos o 13º mês.

Se o fizerem, é uma roubalheira sobre outra roubalheira.

Perguntarão porquê.

Respondo: Porque o 13º mês não existe.

O 13º mês é uma das mais escandalosas de todas as mentiras do sistema capitalista,

e é justamente aquela que os trabalhadores mais acreditam.

Eis aqui uma modesta demonstração aritmética de como foi fácil enganar os trabalhadores.

Suponhamos que você ganha € 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses,

você recebe um total de € 8.400,00 por um ano (doze meses).

€ 700 X 12 = € 8.400,00

Em Dezembro, o generoso patrão cristão manda então pagar-lhe o conhecido 13º mês.

€ 8.400,00 + 13º mês = € 9.100,00

€ 8.400,00 (Salário anual) + € 700,00 (13º mês) = € 9.100 (Salário anual mais o 13º mês)

O trabalhador vai para casa todo feliz com o patrão.

Agora veja bem o que acontece quando o trabalhador se predispõe a fazer umas simples contas que aprendeu no 1º Ciclo:

Se o trabalhador recebe € 700,00 mês e o mês tem quatro semanas, significa que ganha por semana € 175,00.

€ 700,00 (Salário mensal) : 4 (semanas do mês) = € 175,00 (Salário semanal)

O ano tem 52 semanas. Se multiplicarmos € 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será € 9.100,00.

€ 700,00 (Salário semanal) X 52 (número de semanas anuais) = € 9.100.00

O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º mês

Surpresa, surpresa ? Onde está portanto o 13º Mês?

A explicação é simples, embora os nossos conhecidos líderes nunca se tenham dado conta desse facto simples.

A resposta é que o patrão lhe rouba uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias,

outros com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim, apesar de cinco semanas o patrão só paga quatro semanas)

o salário é o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias, quatro ou cinco semanas.

No final do ano o generoso patrão presenteia o trabalhador com um 13º mês, cujo dinheiro saiu do próprio bolso do trabalhador.

Se o governo retirar o 13º mês aos trabalhadores da função pública, o roubo é duplo.

Daí que, como palavra final para os trabalhadores inteligentes, não existe nenhum 13º mês.

O patrão apenas devolve o que sorrateiramente lhe surripiou do salário anual.

Conclusão: Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional. "

O Sr Deputado

O Sr. Deputado acordou ás 7h30m levantou-se, tomou um banho, vestiu o seu fato castanho, colocou a sua gravata azul às riscas, por fim pegou na pasta castanha e saiu. Ao sair, dirigiu-se calmamente para a pastelaria do fim da rua. Empurrou a porta entrou e dirigiu-se ao Balcão. Quando o empregado lhe deu atenção, dirigindo-lhe o olhar, o Sr. Deputado disse num tom calmo e compassado “Uma meia de leite e uma torrada com manteiga por favor”. Após ter esperado uns minutos, recebeu o seu pedido e demorou meia hora a terminar a refeição. Pagou e saiu calmamente da pastelaria. Já na rua, olhou em volta e chamou um taxi de um modo solene mas eficaz. “Para a Assembleia da República por favor”. O taxista iniciou a marcha e passados 10 minutos, encostou a viatura no passeio nos arredores da Assembleia. O Sr Deputado pagou, pediu uma factura, pegou na pasta e abrindo a porta saiu do táxi. Aproximou-se altivamente à porta da Assembleia. Atravessou a porta, ao mesmo tempo que dava os bons dias a alguns colegas com que se cruzava. Dirigiu-se solenemente à sala do plenário, verificando que já estava atrasado. Entrou no plenário já os trabalhos decorriam, e sentou-se no seu lugar no hemiciclo. Reparou que o seu colega de partido já estava a usar da palavra. Mal este acabou, o Sr Deputado levantou-se repentinamente e aplaudiu furiosamente, enquanto gritava energicamente “Apoiado, Apoiado, Apoiado”, ao mesmo tempo que pensava, “mais um árduo dia de trabalho...”

Bruno Aleixo Na Escola 04- A Profissão

O Último Adeus

Lisboa está mais pobre. Eu diria mesmo, Lisboa está muito mais pobre. “Lá está ele outra vez escrever sobre a Crise” dirão alguns (muitos). Mas não, hoje não me refiro à Lisboa económica e financeira, mas sim à Lisboa Humana. Á Lisboa das pessoas, dos sítios, dos seus habitantes, dos que cá moram mesmo que temporariamente. E porque é que está mais pobre? Porque faleceu um dos seus símbolos. Não, não me refiro a nenhum ex-presidente de Câmara, ou ex-deputado, ou Politico, ou médico ilustre, ou advogado conceituado, mas sim à anónima e carismática personagem do “Senhor do Adeus”. Aquela simpática figura que estava quase todas as noites na zona das Picoas, normalmente na esquina do Saldanha com a Fontes Pereira de Melo. Não sei o seu nome, nem sequer alguma vez lhe falei. Mas muitas vezes lhe respondi ao simpático aceno, de dentro do meu carro ou quando passava a pé, especialmente nos anos 90 quando estudava no Técnico. Muitas vezes me perguntei “Porque acenará ele?”. Mas agora percebo a pergunta de deveria fazer era “Nos dias de hoje, como consegue ele ainda acenar?”

Chocolate Belga

Está a chover aqui em Bruxelas (mas quando é que não está?). A cidade está mais cinzenta que o ambiente em Portugal. A diferença é que aqui a tendência é para melhor enquanto que em Portugal... Como diria o Octávio Machado “Enfim vocês percebem do que é que eu estou a falar...”. Hoje ao visitar o Berlaymont e ao mesmo tempo que o juro da divida chagava aos 7,51%, encontrei na cantina dois peritos do FMI. Estavam a tomar um café depois de um encontro com o Durão Barroso e perguntei-lhes se planeavam ir para Portugal. Lançaram-me um olhar fulminante e responderam que agora já não iam, mesmo que nós pedíssemos por favor. Perguntei porquê e disseram que estavam melindrados, pois parecia que nós em Portugal não gostávamos deles. Disseram mesmo “Vocês são uns ingratos, já se esqueceram de tudo o que fizemos por vocês nos anos 80? Da maneira que vocês nos têm tratado nas ultimas semanas, até parece que fomos nós que deixamos o País à beira da bancarrota. Agora mesmo que nos chamem já não vamos”. Pareciam-me um pouco amuados. Era só o que nos faltava o FMI amuado. Bom pensei, esperemos que seja só um amuo de namorados, afinal o FMI e Portugal estão condenados a acabar juntos!

A Viagem

Hoje fiz a viagem de avião Lisboa-Bruxelas, no voo das 7h50m a bordo de um Airbus A320 de nome “Natalia Correia”. Bom, viagem de avião é como quem diz, eu diria antes viagem de autocarro-avião. Isto porque mais uma vez tive que levar com o autocarro, que nos leva desde a zona de embarque até ao avião. Acho que é assim como nas refeições, antes dos prato principal temos a sopa. E hoje a sopa foi forte, demoramos quase 15 minutos desde a porta 18 até chegarmos ao “Natalia Correia”. Eu já tinha prometido a mim mesmo, que sempre que possa não viajo na TAP, só por causa de ser das poucas companhias aéreas que no Aeroporto de Lisboa, não usam as mangas de acesso aos aviões, preferem o autocarro. E porque será? As más línguas dizem que é por questões económicas, mas eu acho que é mais um brinde que a TAP nos quer oferecer, tipo “Se comprar uma viagem de avião na TAP, terá como oferta uma excepcional viagem de autocarro, num tour interessantissimo pelas pistas do Aeroporto de Lisboa”.

Aja Paciência!

SOLITUDE by Rodrigo Leao

Entrevista a Alberto João Florim, presidente do Governo Regional da Ilha da Banana

O “jornalista” Mário Crespo entrevista hoje o presidente do Governo Regional da Ilha da Banana, Alberto João Florim.

Mário Crespo- Bom Dia Dr Alberto João Florim, Qual a sua opinião sobre a recente aprovação do Orçamento de Estado?

Alberto João Florim - É uma vergonha. A direcção nacional do meu partido é composta por uma cambada de palhaços, nunca deveriam ter viabilizado o orçamento.

MC- Porquê? Não concorda com as medidas propostas?

AJF- Eu estou-me nas tintas para as medidas. O que eu queria era a vinda do FMI, e já! Se esses senhores viessem, como está mau tempo no Continente, era fácil convence-los a vir para a ilha da Banana. Como ao que parece esses senhores ainda são muitos, e ao que consta gastam dinheiro que se farta, já viu o que isso não representaria para o turismo da ilha da Banana? E a publicidade que representariam as conferencias de imprensa e as reuniões desses senhores?

MC- Não acha essa postura pouco solidaria com o interesse nacional?

AJF- Estou-me a cagar para o interesse nacional. Acha que me interesso por um estado que é ladrão? Eu, que fui miseravelmente roubado nas minhas ínfimas pensões, que tanto preciso para sobreviver.

MC- Parece-me um pouco forçado. Com o seu ordenado de presidente do Governo Regional. O que se diriam os milhares de reformados com pensões miseráveis.

AJF- Esses pessoas não sofrem nem metade do que eu sofro, sabe o que ter que aturar beijos de velhinhas quase todas com maleitas contagiosas, inaugurações onde só há fritos tipo croquetes e rissões para comer. O meu nível de colesterol está pela hora da morte, eu devia receber um subsidio de doença. E ainda ter que estar em pé a berrar horas a fio nos comícios. Ter que ouvir a musicas das bandas dos bombeiros de todas as terriolas. E agora ainda me vão ao bolso! Ladrões! Chupistas! A culpa é desse palhaço do Sócrates.

MC- Mas quando foi das cheias na ilha, o Sr. apareceu ao lado dele a cumprimenta-lo e a elogia-lo!!!

AJF- Você não me provoque Eu não estava a cumprimenta-lo, estava a estender a mão para receber o cheque!!! O interesse regional assim o exigia.

MC- Não acha uma postura um pouco hipócrita?

AJF- Hi...quê, o que é isso? fale português homem!...

Dicionário Português-Chinês

O Presidente Chinês, Hu Jintao está de visita a Portugal. Numa altura critica da economia Portuguesa, quer o Presidente Cavaco Silva, quer o 1ª Ministro José Sócrates quer o próprio Ju Lintao, foram muito cautelosos e diplomatas nas declarações oficiais. No entanto aqui no Papoilas estamos em condições de revelar aquilo que eles queriam realmente dizer.

Cavaco Silva disse:

“Os resultados conseguidos até agora têm sido muito positivos, mas ficou claro neste encontro que realizámos, que podemos ser muito mais ambiciosos para o futuro”

O que ele queria mesmo dizer:

“ Vocês têm sido muito simpáticos, mas o que nós realmente queremos é o chequezinho, e rápido...”

Cavaco Silva disse:

“No campo das relações económicas, as duas delegações reconheceram as possibilidades de aumentar significativamente as trocas comerciais, com um contributo para reduzir o desequilíbrio que neste momento se verifica entre as exportações e as importações entre os dois países”

O que ele queria dizer:

“É pá nós estamos á rasca e precisamos urgentemente que vocês nos comprem a dívida, em contra-partida nós prometemos deixar abrir todas as lojas chinesas que vocês quiserem”

Cavaco Silva disse:

“o sinal claro do empenhamento dos dois países no reforço das relações políticas, económicas e culturais”,

O que ele queria dizer:

“É pá nós não sabemos o que mais dizer e fazer, para que vocês deixem cá o dinheirito”

Cavaco Silva disse:

“Uma relação bilateral que há muito tempo prima pela amizade, pela cooperação e pelo respeito mútuo”.

O que ele queria dizer:

“Nós há muito que temos cá o vosso comercio e adoramos os vossos artigos, e também vos temos ajudado muito (agora de repente não me lembro em quê) mas pelo menos temos estado caladinhos sempre que vocês violam os direitos humanos no vosso País”

José Sócrates disse:

"Quero agradecer ao sr. Presidente da China o seu empenho pessoal antes e durante esta visita para que as relações comerciais entre Portugal e China pudessem, em primeiro lugar, ter uma nova ambição para 2015, de duplicar o comércio entre os países"

O que ele queria dizer:

"Porra, nós bem engraxamos, engraxamos, mas está difícil de nos passarem o dinheirito para a mão”.

Ju Lintao disse:

“É com particular satisfação que a China olha com interesse para as possibilidades e oportunidades de investimento em Portugal”.

O que ele queria dizer:

“Vocês estão com as calças na mão é a altura ideal para nós entramos aqui como cão em vinha vindimada”

Ju Lintao disse:

"Estamos disposto a tomar medidas concretas para ajudar Portugal a ultrapassar a crise financeira".

O que ele queria dizer:

“Nós até deixávamos o cheque mas isto está mesmo falido”

Terrakota - "É VERDADE" (extended version)

A boa ou a má primeiro?

Hoje ao passar na Av Fontes Pereira de Melo em Lisboa, fui surpreendido por três prédios antigos, completamente “grafitados” na sua fachada. A pintura impressionava pela qualidade e bom gosto. Reconheci imediatamente os autores, os artista plásticos brasileiros OsGemeos, que ainda recentemente apresentaram os seus trabalhos no CCB e que na altura aqui “postei”. Ao ver os três prédios antigos “grafitados”, lembrei-me logo daquela situação típica quando queremos dar uma má noticia a um amigo. Tipo:

“Tenho duas noticias para dar, uma boa e uma má. Qual queres primeiro?”

“A boa”

“Então digo-te que tens um excelente obra de arte gigante para ver na Av António Augusto de Aguiar e ainda por cima gratuita”

“E qual é a má?”

“Tens que te despachar, porque pelos vistos há mais três belos prédios antigos se preparam para ir abaixo!!!”

Dr Cavaco e Sr Silva

Há casos assim, de dupla personalidade. O mais famoso é do conhecido Dr Jenkill e Mr Hyde de Robert Louis Stevenson. Em Portugal temos pelo menos um caso reportado de transfiguração de personalidade, o estranho caso do Dr Cavaco e do Sr Silva. Senão vejamos....

O Dr Cavaco percorre o Pais enquanto o Sr Silva faz férias no Açores.

O Dr Cavaco fala para defender o interesse nacional, enquanto o Sr Silva fala a comer bolo Rei.

O Dr Cavaco é um economista prestigiado, enquanto o Sr Silva corta fitas em Feiras e Romarias.

O Dr Cavaco exerce influencia de magistratura para aprovar o Orçamento de Estado, enquanto o Sr Silva deixa comentários no Facebook e no Twitter.

O Dr Cavaco faz comunicações ao Pais sobre o astuto do Açores, enquanto o Sr Silva patrocina o anuncio da sua candidatura por comentadores televisivos.

O Dr Cavaco assume uma postura de estadista e de interesse nacional, enquanto o Sr Silva anda em campanha eleitoral.

E qual deles vai ganhar as eleições?...

Deolinda - FadoToninho

É proibido levar tinteiros!

“O Governo britânico decidiu rever a segurança do transporte aéreo. Hoje, a ministra do Interior, Theresa May, impôs como medida de prevenção imediata a proibição do transporte de tinteiros de impressora como bagagem de mão”

In Público 01/11/2010

Ao ver ontem á noite esta noticia perdi completamente o sono. A preocupação e a ansiedade apoderaram-se de mim e confesso que não consegui dormir nada esta noite. Estou completamente em pânico e desorientado. Como é que eu vou fazer na próxima vez que viajar para Inglaterra sem puder levar os meus tinteiros para a minha impressora na minha bagagem de mão?!!...E não são só os tinteiros de cores, os tinteiros de preto também não se podem levar!!! É um escândalo! E se eu precisar de imprimir um documento urgente no avião?. Não pode ser! Será que se eu arranjar uma declaração do meu médico, alertando para o perigo da ausência de tais artigos afectar a minha sanidade mental, eles me deixam levar os tinteiros? Ou será que se em vez da declaração do médico, eu arranjar uma certidão do meu técnico de informática, alertando para a imperiosa necessidade de eu fazer impressões em qualquer hora e local, me permitirá viajar com tão imprescindivel bem? E alternativamente será que posso despachar os tinteiros na bagagem de porão? É que eu não me importo de correr o risco de dar cabo da roupa toda no caso destes rebentarem, apenas para poder fazer as minhas impressoezinhas de última hora. Bom mas para já uma duvida, se não posso levar tinteiros, será que pelo menos posso levar a minha caneta de tinta permanente?

Vinho do Mês - Novembro 2010

Alento Reserva 2007

Um vinho que aprecio bastante, apesar do Alentejo não ser a minha região preferida, como são o Douro e o Dão, tem no entanto carisma e personalidade. Muito boa relação Qualidade/Preço (12€). É produzido por Luís Louro (filho do famoso Miguel Louro) com vinhas de Évora e Estremoz.

João Pinga

“Formado na escola imprevisível e determinada do seu pai Miguel, dono da Quinta do Mouro, Luís Louro, que tirou o curso de Enologia em Lisboa e se formou também nos Estados Unidos. Desenvolveu em paralelo um projecto “a solo” na Adega do Monte Branco, com vinhas plantadas em Évora e Estremoz e vinhos conhecidos sob o nome de Alento. Este Alento Reserva é uma novidade com uma dominante de Touriga Nacional, Alicante-Bouschet e Aragonês, plantados em solo calcário. O vinho é floral, deixando a Touriga falar primeiro e que seduz pela bela expressão aromática sem peso”

Texto d’Os Goliardos

Rua da Mãe d’Água nº9

1250-154 Lisboa

Tel/Fax: (+) 351 213462156

info@osgoliardos.com

Cultura ao Domingo

Hoje, ao passar na zona dos Parque das Nações avistei ao longe uma multidão em fila, junto a um edifício afastado. Como estava ainda bastante longe não consegui reconhecer a edificação e pensei, “Será fila para o Pavilhão do Conhecimento? Ou Para o Teatro Camões? ou seria uma fila para comprar bilhetes para um espectáculo no Pavilhão Atlântico? Ou para um qualquer espectáculo de rua? Por isso é que eu gosto desta zona da cidade pensei, sempre com espectáculos, exposições, acontecimentos, enfim cultura. Continuei a andar e fui-me aproximando da multidão e... decepção. A multidão em fila, afinal esperava a abertura do Casino de Lisboa!!! Mas seria pelo menos para algum concerto? Não era mesmo para JOGO! O ambiente era fantástico. Velhotas empurravam-se histericamente, para se localizarem estrategicamente no melhor ponto que lhes permitisse entrar rapidamente quando a porta se abrisse. Jovens acotovelavam-se furiosos, ávidos para trocarem o seu dinheiro por fichas e deste modo alimentarem o vicio. Mulheres empurravam-se ansiosamente, verificando simultâneamente o tempo que faltava até à abertura. Quando a porta abriu, em menos de 30 segundo já todo o mundo estava lá dentro.

Pois é pensei, com esta dinâmica toda, isto sim é Cultura!!!

Bruno Aleixo à conversa com Nuno Markl

Nada, nada, nada!

Bom, já chega! Agora não há duvida! Com a ruptura nas negociações para o Orçamento de Estado, os políticos dos principais partidos portugueses já demonstraram não estar à altura das suas responsabilidades. Colocam os seus interesses partidários à frente do interesse nacional. E de quem é a culpa? Nossa. Sim nossa, que passamos o tempo a lamentarmos-nos e dizer mal dos políticos, mas nada fazemos pelo nosso Pais. Afinal de tudo fomos nós que os pusemos no Governo e no Parlamento. Eles não são mais que o reflexo do Povo que somos (ou que estamos). E como cheguei a esta conclusão? É fácil fiz uma introspecção. Pensei para comigo “O que fiz ultimamente pelo meu Pais?”. Pensei, pensei fundo (pois estava na cave a arrumar o carro) e a única resposta que me ocorreu foi “Pago religiosamente os meus impostos” Bom mas essa resposta não vale. Isso são os requisitos mínimos para se ser cidadão. E até essa resposta está viciada, pois quantas vezes entreguei o IRS fora de horas e quantas vezes não declarei aquela facturazita que nem sequer era minha. Bom mas adiante, já que não fiz nada pelo meu Pais, reduzi as minhas ambições e a escala espacial e perguntei-me “Que fiz eu ultimamente pela minha Cidade?”. Bom Pensei, pensei (já não tão profundamente pois já tinha passado o 1º andar) e a única resposta que consegui encontrar foi NADA. Pois é devo ter tido um lapso de memória, mas a verdade é que não me consegui lembrar de nada. Então baixei ainda mais o nível de escala e pensei “Que fiz eu pelo meu Bairro?”. Nova iteração de pensamento (desta vez ainda menos profundo pois já estava no 2ª andar) e de novo a mesma resposta, NADA. Comecei a ficar preocupado e baixei ainda mais (a escala claro, pois o elevador continuava a subir) e pensei “Que fiz eu pelo meu Prédio?” resposta NADA de novo. Desesperado pensei, “E pela minha escola, e pelo meu clube ? e pelos bombeiros? e pelos escuteiros? idosos? doentes? deficientes? crianças? NADA, NADA NADA. Entretanto cheguei ao 3ª andar, abri a porta de casa e ao entrar os meus filhos correram para mim felizes. Então eu também fiquei feliz! Afinal por quem é que eu já fiz alguma coisa? Pela minha família e por mim próprio. Pois é esse é problema é altura de alem de fazermos algo por nós, começarmos também a fazer URGENTEMENTE algo pelo outros, e por reflexo pelo País.

Bom, está decidido começo amanhã sem falta, é que agora vai começar a “Casa do Segredos”!!!

Rock in Rio Lisboa 2010 Mariza - Oh Gente de minha Terra -

Vida Portuguesa

Hoje entrei na excelente loja “Vida Portuguesa” localizada na Rua Anchieta nº 11, loja de produtos tipicamente portugueses, do tempo dos bigodes. Esta loja é das minhas preferidas em Lisboa e vale mesmo a pena passar por lá. Alem disso como está localizada próximo do Chiado, é sempre um bom motivo para ir a esta zona da cidade. Hoje enquanto bisbilhotava as prateleiras testemunhei este fantástico dialogo entre um qualquer cliente e uma das funcionárias da loja.

Cliente: Bom Dia, Queria um maço de Provisórios.

Funcionaria: De quê?

Cliente: Não me ouviu? De cigarros Provisórios

Funcionária: Desculpe, não vendemos tabaco

Cliente: Não vendem tabaco? Mas vendem se sardinhas e lápis, porque é que não vendem tabaco? Já percebi não me querem vender porque sou de Alcobaça e tenho ar de saloio!

“Ar de Saloio” ora aqui está um tema interessante. Como se tem “Ar de saloio”? Segundo o dicionário de Língua Portuguesa da Porto Editora, Saloio é “campónio, rústico, aldeão, pessoa grosseira”. Será então possível reconhecer as origens (do campo ou da cidade) de alguém apenas pelo seu aspecto físico? Bom, nos nossos dias penso que não. A homonegeização do aspecto físico, é uma consequencia da globalização dos nossos dias. Será isso bom ou mau? Não sei, mas penso que terá aspectos bons e aspectos maus, como em tudo na vida!

Já agora alguém me arranja um maço de Provisórios para matar saudades?

Crítica literária

Livro de Recibos Verdes
Critica literária por Francisco José Piegas

***

prós [persistencia no conteúdo]

contras [estilo gráfico minimalista]

Publicado pela Imprensa Nacional-Casa da Moeda, é já um clássico da espécie literário-contabistica. Conteúdo absolutamente espectacular, com frases de antologia como “Adiantamento para pagamento de despesas por conta e em nome do cliente” ou “Recebi a quantia de (por extenso)”. Outras frases enigmáticas como “IRS – Modelo nº6 (art 115º do CIRS)” com que o autor nos brinda ao longo de todo o livro, repetindo-as em todas as paginas do livro. Esta repetição, representa sem duvida a forma que o autor construiu, de modo a fazer passar a sua ideia. Obra original e persistente no seu conteúdo. Resumindo, uma obra a não perder especialmente para quem precisa de ganhar a vida como empresário em nome individual.

Editora Imprensa Nacional Casa da Moeda

20 €

Sétima Legião - Sete Mares (Official Videoclip) 1987

Entrevista com Agostinho Sujinho

O “jornalista” Mário Crespo entrevista hoje o deputado do Partido Social Démosprata, Agostinho Sujinho, deputado esse que anunciou a sua retirada do Parlamento para se tornar gestor da empresa de telecomunicções brasileira “OffGoing”.

Mário Crespo- Anunciou recentemente que se vai abandonar o seu cargo de deputado, para se tornar gestor da empresa de telecomunicaçoes Brasileira “OffGoing”. É verdade?

Agostinho Sujinho - Sim, efectivamente saio por uma questão de transparência.

MC- Questão de transparência? Pode concretizar?

AS- Sim, aqui em Portugal os carros com vidros fumados e espelhados são caríssimos, por isso tenho que ter vidros transparentes. Pelo contrario no Brasil são muito baratos. Sempre foi meu sonho ter um carro com chauffeur e vidros fumados, e que não se veja para o seu interior, para eu puder fazer o que quiser. A OffGoing ofereceu-me isso, não posso recusar.

MC- Mas alguns sectores da opinião publica acusam-no de incoerência, pois recentemente quando fez parte de uma Comissão de Inquérito Parlamentar, afirmou que “A OffGoing tem publicações que sustentam posições próximas do Governo”. Agora vai assumir funções de gestão nessa empresa, que criticou anteriormente?

AS- Sim mas eu fui mal interpretado, o que eu queria dizer é que conheço um quiosque em São Bento ao lado da residência oficial do Primeiro Ministro que vende revistas publicadas pela “OffGoing”, ou seja muito próximo de onde se reúne o Governo. Era isso que eu queria dizer, entende?

MC- Parece-me um pouco forçado. Mas então e o seu dever de responsabilidade para com os eleitores que o elegeram? Ao abandonar o cargo a meio, não sente que pode defraudar os seus eleitores?

AS- Os poucos eleitores que votaram em mim já me enviaram cartas a agradecer o facto de eu abandonar o cargo.

MC- Não acha isso estranho?

AS- Não, eu penso que as pessoas gostam muito de mim e por isso ficam contentes por eu ir para uma função maior. Não será isso?

MC- Prefiro não comentar. Boa Sorte nas suas novas funções.