Dá…gong

Afinal parece que existe um agência de notação financeira muito mais credível que as aldrabonas Moody´s, Fitch ou Standard & Poor´s. De seu nome Dagong e de origem chinesa, esta eficiente agência informou que “A actual situação de crise em Portugal é uma oportunidade para os investidores chineses, que poderão ajudar à resolução dos problemas financeiros de muitas empresas nacionais” e numa demonstração de conhecimento financeiro a todos os títulos louvável, afirmou ainda “o problema de Portugal é ter acumulado muita dívida ao longo dos anos, mas em termos do ambiente e do crescimento económicos, a situação não é assim tão má". Mas esta gente pelos vistos é mesmo conhecedora, pois atribui a responsabilidade pela actual situação portuguesa, às "inapropriadas notas dadas, pelas outras agências de avaliação de crédito internacionais". Pois não sei se isto dá Gong mas que dá Gozo, dá!...

Eurovision 1969 - Simone de Oliveira - Desfolhada portuguesa

Carecas há muitos…

Todos nos lembramos daquele filme português antigo, em que o Vasco Santana berra em pleno Jardim Zoológico “Chapéus há muitos”. O hábito dos chapéus parece ter caído em desuso, o que faz com que as qualidades capilares de cada um fiquem há mais expostas. Qualidades capilares ou a falta delas, como é o caso dos simpáticos carecas. Os carecas são uma espécie em vias de extinção, porque os recentes avanços na área dos implantes capilares e a actual sofisticação das próteses capilares (capachinhos, cabeleiras etc) faz com que encontrar um careca seja hoje em dia mais difícil, que encontrar uma farmácia de serviço ao domingo. É claro que não me refiro a essa mariquice que é o rapar o cabelo com máquina zero ou navalha. Considero isso até uma provocação para com os verdadeiros carecas. Uma coisa tipo “estás a ver careca, eu tenho cabelo mas apetece-me rapar só para chatear”,ou mesmo “tu não podes rapar o cabelo como eu, porque te falta a matéria-prima”. Há no entanto uma classe de carecas que está a crescer a olhos vivos. Os carecas monetários! Ou seja aqueles que passam “cheques carecas”. Sei isto, porque este fim-de-semana, como não tinha nada melhor para fazer, dediquei-me à leitura dessa interessantíssima pérola da literatura contemporânea que é o “Boletim Estatístico do Banco de Portugal”. Da leitura e interpretação cuidada deste potencial candidato a Booker Prize, ficamos a saber que o número de cheques carecas registou em Junho o valor mais alto do último ano e meio. Em média, três em cada quatro cheques devolvidos são-no por não haver dinheiro da conta. Foi assim ao longo de 2010 e a tendência manteve-se no primeiro semestre deste ano. De Janeiro a Junho foram devolvidos 239 400 cheques por falta de provisão, o que dá uma média de 1330 por dia. Só por causa dos cheques carecas ficaram por pagar 710 milhões de euros. Pois é caso para dizer como o outro “Carecas há muitos!”

Trágicos 27

Parece uma maldição, mas será no mínimo uma coincidência!... O que têm em comum Jimi Hendrix, Janis Joplin, Jim Morrison, Kurt Kobain e Amy Winehouse? Além de extremamente talentosos, geniais mesmo e sem dúvida excessivos nas vidas, todos eles morreram aos 27 anos. Misteriosa idade esta, que leva algumas das mais geniais estrelas da música moderna. Em 1970 com 27 anos, o génio da guitarra Jimi Hendrix engasgou-se no próprio vómito num hotel londrino, depois de misturar vinho e drogas. Seguiram-se Janis Joplin, também em 1970, e também com 27 anos, que terá sucumbido a uma overdose de heroína. Também o líder dos The Doors, Jim Morrison com 27 anos, morreu numa banheira, em 1971, em Paris, e, em 1994, Kurt Cobain, matou-se com um tiro. Ontem Amy entrou para esta malograda lista. Aos 27 anos uma das mais talentosas cantoras da actualidade deixa-nos com a sensação que ainda teria muito mais para nos dar. Até Sempre Amy, Finalmente Rehab!

Da Weasel - Toque-Toque

Chinelo não!...

Na Católica é que é! Lá o pessoal não brinca. Queriam ir para as aulas depois de dar um mergulhito na praia? Queriam?... Então têm que passar primeiro por casa e calçar as botas ou os sapatinhos de vela e vestir umas calças. Isto porque o Conselho Académico da Universidade Católica aprovou orientações sobre "modos de trajar" e apresentação. Ou seja, na pratica orientações sobre o que alunos, funcionários e professores devem vestir no campus. Nada de chinelos, ou camisolinhas de alças nem calções. Parece-nos no entanto que esta medida contradiz as recentes orientações do governo. Recentemente a ministra do ambiente, não aconselhou a abolição da gravata no seu ministério, com o argumento da poupança energética? Então se usarem chinelos e calções não se poupa mais energia ainda?!... Ok poupar sim, mas não na católica.

Festival BONS SONS´10 | Norberto Lobo [05/18]

Aníbal… Mudasti!

Anibal amigo! O que se passa contigo? Não andarás a exagerar nas doses de Nestea (ou de outro chá qualquer)? É que já não te reconhecemos. As tuas afirmações transfiguram-se de dia para dia, o que não augura nada de bom para o futuro. Já recentemente nos tinhas surpreendido quando afirmaste “as decisões das agências de rating norte-americanas são uma ameaça à estabilidade da economia europeia e a descida de rating português executada pela agência Moody’s é escandalosa”. Ficámos deveras surpreendido contigo, pois ainda há cerca de um ano, tinhas dito “Aqueles que insultam os mercados estão a prejudicar seriamente o país” e na altura disseste mais, “não vale a pena recriminar as agências de rating, o que nós devemos fazer é o nosso trabalho para depender cada vez menos das necessidades de financiamento externo”. Mas agora foi demais! Tu que sempre defendeste um Euro forte, terás mesmo dito "gostaria que o euro fosse mais fraco para que os países da Zona Euro fossem mais competitivos"? Amigo Aníbal… Tu Mudasti!

À noite no Convento

Muita gente visita o convento de Mafra durante o dia, e passa pelos fantásticos espaços como a farmácia, o hospital, a capela do rei e a incrível biblioteca. Mas neste caso uma visita nocturna dá-nos uma perspectiva diferente. Ainda mais, porque passou por espaços alternativos como a cúpula, o topo da cobertura, as escadas em caracol e os carrilhões. O convento, mandado edificar por D. João V em 1711, em estilo barroco português, tornou-se mundialmente conhecido pelo facto de ter servido de inspiração a José Saramago para o livro “Memorial do Convento”. Dizem os Hermanos Saraivas do burgo, que foi construído para cumprir uma promessa do rei, caso tivesse um descendente para ocupar o trono. Foi no entanto posteriormente ocupado pelos Franciscanos que desenvolveram a farmácia e a enfermaria, e ainda mais posteriormente pelos Dominicanos desenvolveram a biblioteca. Não sei se devido ao carácter místico e misterioso da visita, se devido à falta de oxigenação no cérebro, quando subia e descia centenas de degraus em pedra, mas enquanto me agarrava ao corrimão em ferro tive uma ideia genial. Porque não desmantelar estes velhos monumentos históricos que temos e vender pedra por pedra (devidamente autenticada e certificada) a bom preço a americanos, chineses e russos ricos? Além de fazer bom dinheiro, ainda libertávamos novos espaços para construir centros comerciais. Não digam que assim não dava para pagar a divida!!!...

I’m not in the mood for Moody's

Já sabemos que na terça-feira a Moody’s cortou em quatro níveis o "rating" de Portugal de Baa1 para Ba2, colocando a dívida do país na categoria de "lixo" (junk). Mas a pergunta que se põe é, afinal o que é esta coisa da Moody’s? Que poder sublime é este de nos considerar lixo? A nós, um país quase com 900 anos. Esta Moody’s aparece disfarçada com as pomposas designações de “agência de notação financeira” ou “agência de notas de crédito" ou "agência de rating”, ou “empresa de rating”, ou “empresa especializada em classificação de risco de crédito”, ou “agência de classificação de risco”, ou “agência classificadora de risco de crédito”, ou “agência de análise de risco”, ou “agência de avaliação de risco de crédito”, ou “agência avaliadora de risco”, ou “agência de notação de risco” ou ainda simplesmente “agência de risco”. E segundo os inúmeros comentadores de economia, que nestes dias têm poluído a comunicação social, isto quer dizer uma entidade que avalia, atribui notas (ou notação) e classifica países ou empresas segundo uma nota de risco, a qual expressa o grau de risco, de que essas empresas ou países não paguem suas dívidas num prazo fixado. E o mais escandaloso é que a Moody’s ainda é paga para isso por solicitação das ditas empresas ou dos estados!... Gostaram da explicação?! Nós também não! Até porque, nos parece uma explicação errada. Na realidade e tendo em conta a actuação desta agencia nos últimos tempos, reflectindo-se nas classificações que tem atribuído recentemente, parece-nos que na realidade Moody’s vem do inglês “Mood”, que quer dizer “disposição”. E existem mesmo algumas expressões em inglês, que se adequam mais à actuação da Mood (ou Moody’s) ultimamente, como sejam:

bad mood - estar de mau humor

drinking mood - estar com vontade de beber, estar com disposição para beber

to be in a mood – estar com os azeites, mau humor, má disposição

mood disorder – avaliação psicológica relativa a doença bipolar

mood swing – mudança brusca de humor

Por aqui se conclui que afinal “Moody’s” reflecte esta instabilidade de humor ou de disposição (que até pode depender da quantidade de álcool ingerido) ou mesmo uma tendência bipolar para actuar e não uma qualquer análise objectiva da capacidade económica de um estado ou empresa para pagar uma divida. A proposito moody's... "I´m not in the mood!"

DEAD COMBO "Quando A Alma Não É Pequena"

Subinddddoooooo……..

Lá vamos nós outra vez. Quando tudo parecia apontar para uma descida dos preços dos combustíveis, eis que hoje somos de novo surpreendidos com a subida dos preços da gasolina e gasóleo. Dizem eles, que “influenciados pela subida do custo do petróleo nos mercados internacionais”, mas nós achamos que foi por causa da alteração de rating da economia Portuguesa. Pelo menos, seria um argumento novo para aumentar os preços, uma vez que todos os outros já estão esgotados! Mas o que é certo é que a Galp actualizou o preço de referência do litro de gasóleo em dois cêntimos, passando agora a custar, em média, 1,39 euros, enquanto o preço da gasolina subiu três cêntimos para 1,59 euros. A Cepsa, aumentou o preço do gasóleo ficando agora a custar 1,59 euros. Enquanto a subida do litro de gasolina foi de três cêntimos, fixando-se hoje, em média, a 1,39 euros. Na Repsol, a gasolina aumentou dois cêntimos, enquanto o gasóleo subiu 1,5 cêntimos, respectivamente, com cada litro a passar a custar 1,39 euros. Na BP acho que vamos ter que esperar por amanhã para podermos passar a pagar mais…

Hortas em Guimarães

Um excelente exemplo, este de Hortas comunitárias em Guimarães. Em tempo de crise, o aproveitamento de espaços para a exploração de hortas só traz benefícios para a população. Além dos benefícios para a economia, claro. Também em termos de saúde é sabido que as actividades no exterior são benéficas, já para não falar dos aspectos psíquicos e emocionais. Então aqui fica o apelo, Câmaras municipais do país promovam a conversão de espaços desqualificados ou baldios em Hortas Comunitárias, os custos são mínimos e os benefícios são máximos!...

Mário Viegas - "Os ais"

Sugestão para um trabalho científico, tipo tese de Doutoramento: “O papel do Facebook na quebra de produtividade nacional e sua relação com a crise financeira Portuguesa”

Hoje lançamo-nos aqui com um tema de fundo e com o maior título que já aqui postamos “O papel do Facebook na quebra de produtividade nacional e sua relação com a crise financeira Portuguesa”. Efectivamente ainda ninguém estudou verdadeiramente o papel do Facebook e de outras redes sociais na crise financeira em Portugal. Isto porque ultimamente, não há empresa onde nos desloquemos nas nossas actividades pessoais ou profissionais, onde o funcionário ou funcionária não esteja a dar mais atenção ao Facebook, do que a nós. E se isso é assim quando estamos presentes, imagine-se quando não estamos. O cúmulo aconteceu numa recente consulta médica que tive. Após ter entrado no gabinete, o médico mandou-me sentar. Virado para mim e com o PC à sua frente, mas do qual eu apenas via a parte posterior (aquela zona interessantíssima onde se ligam os cabos do rato, impressora, monitor e outros periféricos). O médico, foi-me fazendo perguntas ao mesmo tempo que ia fazendo clics com o rato. No inicio achei super eficiente, pois pensei estar a preencher alguma ficha médica no sistema informático. Mas comecei a achar estranho, quando apesar de já ter dado todas as minhas informações, os clics continuavam. Pensei, bom, ele deve-me estar a fazer um teste qualquer em tempo real e está a registar no sistema a resposta do meu metabolismo. Clic, clic continuava o indivíduo, com o dedo nervoso, de vez em quando escrevia alguma coisa. Nessa altura, já tinha achado eficiência do sistema a mais. A desconfiança já se me tinha instalado. Por fim a consulta acabou, despedi-me e junto á porta antes de sair, deitei uma olhadela de soslaio ao PC e verifiquei que afinal o sistema de saúde era o Facebook. Ao que consta ainda não se conhece nenhuma aplicação médica nesta rede social. Pensei, então até os médicos já estão facebookados!!!. Imagine-se se fosse numa intervenção cirúrgica. Ó doutor já pode aplicar o bisturi! Agora não, enfermeira Marieta que encontrei um amigo que não via há anos!!... Pois por isso, nós aqui no Papoilas achamos que se devia estudar a influência do Facebook na eficiência produtiva em Portugal. É um tema que ainda ninguém deu a devida importância. Bom, agora tenho que terminar, pois tenho uma amiga a dar-me toques no Twitter...

DEAD COMBO "Cuba 1970"

A maldição dos estádios

Agora já não há dúvidas! Depois de se verificar a decisão da Assembleia Municipal de Leiria de colocar à venda o estádio Magalhães Pessoa em Leiria, temos a certeza que existe mesmo uma maldição, que caiu sobre os estádios construídos para o Euro 2004. Relembremos que 10 estádios foram construídos para o evento. Luz, Dragão, Alvalade, Bessa, Coimbra, Faro, Leiria, Aveiro, Braga e Guimarães. Ora vejamos. O Estádio de Faro pouco depois de nascer, viu o Farense a desaparecer do futebol profissional, pelo que poucos jogos (ou até mesmo outros eventos) se realizaram neste recinto. A maldição deste estádio vai tão longe, que outros clubes algarvios, como o Olhanense e o Portimonense, se recusam a jogar neste recinto. O mesmo aconteceu ao estádio do Bessa, que pouco depois de ser remodelado, viu o Boavista também desaparecer do espectro do futebol profissional. Também o estádio de Aveiro viu o Beira-mar descer de divisão e recentemente são mesmo muitas as vozes na cidade, que defendem a demolição do estádio. O estádio de Leiria também viu o seu clube a descer de divisão (apesar de posteriormente ter subido) mas vê agora a Assembleia Municipal vender o estádio. Continuando, o estádio de Guimarães, também pouco depois de ter nascido, viu o seu clube (Vitória de Guimarães) descer de divisão, apesar de também neste caso posteriormente ter voltado a subir. O seu vizinho, o estádio de Braga, apesar de ter recebido vários prémios de arquitectura e de ser um dos estádios mais impressionantes do mundo, não é consensual por parte dos adeptos do Sporting de Braga, que acham o estádio desconfortável e pouco acolhedor! Em Coimbra, a Académica teima em ficar todos os anos nos ultimos lugares da tabela. Mais a sul, o novo estádio do Sporting arca com a maldição de nunca ter visto o Sporting campeão e de neste caso desconfiamos que a maldição é mais forte e parece ter-se abatido sobre todo o clube. Restam os estádios da luz e do Dragão. Estes arcam com uma estranha maldição que faz com que em todos os jogos entre estes dois clubes, se verificarem estranhas intempéries e caiam enigmáticas chuvadas de… bolas de golfe!



Nobre! Mon AMI...

E já está! O deputado mais rápido de que há memória no parlamento português, abandonou funções. Depois da tentativa falhada de se tornar presidente da Assembleia da República, Fernando Nobre garantiu que se manteria como deputado enquanto entendesse que a sua participação fosse "útil ao país", mas acabou por renunciar ao mandato. O que nos faz concluir que se considerou inútil. Na realidade Nobre ainda assistiu a duas sessões plenárias: a que chumbou o seu nome para presidente do Parlamento e a que elegeu Assunção Esteves para o mesmo cargo. Depois disso nunca mais se viu. E assim termina mais um episódio triste da política portuguesa, onde não só os políticos profissionais ficaram mal na fotografia, mas neste triste caso, também foi dada uma machadada fatal nos que acreditavam nos “independentes” na política.

Alface hall

Para quem gosta de espaços informais, é indispensável conhecer o hostel "Alface Hall". Situado ao cimo da Rua do Norte no bairro Alto em Lisboa. Se precisarem de pernoitar em Lisboa e não tiverem muito dinheiro para gastar, este é sem dúvida o lugar ideal. Mas não só. Também se depois de um dia de trabalho quiserem ir beber um copo num sítio descomprometido mas acolhedor e “com alma”, este é o lugar. Nós apreciámos a morangoska tem tomámos num final de tarde, feita com morangos verdadeiros esmagados e com muito entusiamo!...

Cavaleiro Monge

Imposto extraordinário

O primeiro-ministro, Pedro Passos Coelho, anunciou ontem na abertura do debate do programa do governo na Assembleia da República, uma contribuição especial para o ajustamento orçamental, em sede de IRS. Esta será equivalente a 50 por cento do valor do subsídio de Natal que acresce ao salário mínimo nacional. Alguém se apressou a chamar a isto “Imposto Extraordinário”.

Mas extraordinário porquê? Segundo o dicionário da Porto Editora, a palavra extraordinário poderá ter 7 interpretações, sendo elas:

fora do ordinário;

excepcional;

raro ou invulgar;

que causa admiração;

insólito ou estranho;

muito grande ou excessivo;

que não é obrigatório;

Ora não nos parece que nenhum destes adjectivos se aplique a este imposto, senão vejamos.

Fora do ordinário não é com certeza. Antes pelo contrário um imposto que se prepara para “tirar” as prendas das criancinhas no Natal, ou para degradar substancialmente e ceia natalícia parece-nos algo bem ordinário, pornográfico mesmo!

Excepcional, também não será. Pois basta falar com algumas das famílias carenciadas, que vão ver reduzida uma das hipóteses que tinham durante o ano para equilibrar as finanças familiares, para ver que para elas, esta imposto será tudo menos excepcional.

Raro ou Invulgar, também não é de certeza. Pois do modo que se encontra a situação económico-financeira dos país, percebermos que este tido de impostos se vai tornar muito frequente e vulgar. Provavelmente passaremos a ter tributações deste tipo não só no Natal, mas também no Ano Novo, no Carnaval, na Pascoa e nas Férias de Verão (ou se calhar, mesmo todos os fins de semana!).

Que causa admiração, também não se aplica. Pois já toda a gente estava à espera de qualquer coisa deste tipo, por isso ninguém ficou admirado, nem mesmo as centrais sindicais.

Insólito ou estranho, também não é, pelas mesmas razões apontadas acima.

Muito grande ou excessivo, infelizmente também não será. Pois o “buraco” é tão grande que vai ser preciso mais “extraordinários” deste e de outro tipo!

Que não é obrigatório. Bom, este nem é preciso comentar!...

Medidas extraordinárias

Segundo as ultimas notícias, o primeiro-ministro, Pedro Passos Coelho, prepara-se para anunciar hoje no debate do Programa do Governo no Parlamento, "medidas de carácter extraordinário" para combater a crise.

O chefe do Executivo, segundo fonte do gabinete de Passos Coelho, “terá a preocupação de garantir que os objectivos do programa de ajustamento, em particular do défice, serão cumpridos”.

Estando ainda no segredo dos Deuses, nós aqui no Papoilas anunciamos em primeira mão estas 10 medidas extraordinárias que o primeiro-ministro se prepara para anunciar.

10 Medidas de carácter extraordinário

1) Criação de um novo imposto sobre o ar que respiramos;

2) Privatização da Assembleia da República;

3) Diminuição do IVA sobre os tacos de golfe para 1%

4) Veículos oficiais vendidos e substituídos por lambretas;

5) O Subsídio de Desemprego será só para desempregados de idade superior a 90 anos;

6) Avaliação dos professores será feita com base nas suas notas da 4ª classe;

7) A construção da linha de TGV Lisboa-Madrid será cancelada mas será substituída pela construção da linha de TGV Poceirão-Massamá;

8) Ministros que excedam despesa serão empalados

9) Despedimentos na função pública serão sorteados em directo na TV e na presença de representantes do Governo Civil;

10) Bolsa de juízes para uma bolsa de juízes de reacção rápida para atrasos crónicos será cotada em Wall Street

 

 

Festival RTP 1971 - Tonicha - Menina

Assim não dá!

Assim não dá! É preciso que o novo governo comece urgentemente a governar, para nós aqui no papoilas podermos recomeçar a dizer mal de alguma coisa! É que assim, sem que o novo governo comece a tomar medidas e com o antigo governo já enterrado, não temos assunto para postar. Além de que, também ainda não há escândalos associados aos novos ministros e secretários de estado. Casos tipo Freeport, BPN, BPI entre outros fazem muita falta, pelo que escasseiam os temas para nos debruçarmos aqui. E como se não bastasse, também ainda não começou o campeonato de futebol, sempre tão prolífero em casos e desconhece-se a existência de novas epidemias de gripe A, das aves ou de peste suína. E até a promissora crise dos pepinos, se eclipsou e acabou tão depressa como tinha começado. Mesmo os sempre agitados mercados, as agências de rating e as especulações económico-financeiras parecem ter ido de férias. Assim não dá, porra!...

Não pagamos!

Afinal parece que o facto dos novos membros do Governo, quando se deslocam na TAP, passarem a viajar sempre em classe económica, para “dar o exemplo”, não tem qualquer impacto económico! E isto porque os membros do Governo não pagam bilhetes na transportadora aérea nacional. Sendo a TAP uma empresa publica não deixa de ser incrível. Quer dizer que todos nós, financiamos com os nossos impostos as viagens dos membros do Governo. E ao que parece esta prática já vem de longa data. Mas não pagam porquê? Pode-se perguntar. Ora não pagam porque fazem o favor de viajar na nossa transportadora aérea em vez de viajarem na Ibéria, na Lufthansa na British airways ou noutra qualquer estrangeira que esteja ansiosinha por ter os nossos membros do governo nos seus aviões. Queriam, mas não têm!...

José Afonso - Os Vampiros (ao vivo no Coliseu)

Provas de aferição

Ao que parece, as notas positivas nas provas de aferição desceram este ano em relação a 2010 e a percentagem de alunos com resultados insuficientes aumentou 3,9 por cento, segundo dados do Ministério da Educação (ME).

De modo a evitar que estes maus resultados se repitam, para o ano propomos provas de aferição mais de acordo com os interesses dos alunos, contribuindo deste modo para uma melhoria dos resultados. Aqui ficam então as provas de aferição que sugerimos.

Prova de matemática

Pergunta 1 – Se dos golos que marcou Cristiano Ronaldo no real Madrid na época de 2010-2011 retirarmos ao golos marcados de cabeça, com quantos golos ficará Cristiano Ronaldo?

Pergunta 2 – Se a Susana do peso pesado perder 2 kilos esta semana, com quantos kilos ficará?

Pergunta 3 – Sabendo que Lady Gaga nasceu em Março de 1986, e que lançou o seu primeiro álbum em Agosto de 2008. Quantos anos tinha a cantora quando lançou o seu primeiro álbum?

Pergunta 4 – Se eliminares 30 dos teus amigos do Facebook, com quantos amigos ficarás?

Pergunta 5 – Quantas perguntas tem este teste?

Prova de Língua Portuguesa

Pergunta 1 – Quantos AA’s tem o nome Diana Chaves?

Pergunta 2 – Qual o nome da filha da Luciana Abreu e do Yanick Djaló?

Pergunta 3 – Quantas letras tem a palavra Messi?

Pergunta 4 – Indica um sinónimo da palavra “Bófia”

Pergunta 5 – Escreve o teu primeiro e ultimo nome

Triunfo dos Porcos

Quem descesse ontem a Avenida da Liberdade em Lisboa ficaria com a impressão de que estaria a viver a realidade descrita no livro de George Orwell “O triunfo dos porcos”. Além de porcos, ele era galinhas, patos, cabras, vacas e couves e brócolos e cenouras entre muitos outros géneros alimentares. Confesso que fiquei algo perturbado ao ver os animais assim esparrachados, a ocuparem o lugar que normalmente pertence aos carros. Imagino a azia do presidente do automóvel clube português Carlos Barbosa. Deve ter passado a tarde na cama encharcado num cocktail de Compensans e Guronsas. O desplante com que os animais dormiam na via pública só era comparável à arrogância com que defecavam no alcatrão. Alguém lhes deveria ter explicado que o macadame não precisa de ser fertilizado. Também foi com emoção que, àquela hora constatei a presença de vacas e cabras na avenida. Normalmente aparecem na zona mas só lá mais para a noite!… Só fiquei apreensivo quando passei junto aos pepinos. Não percebi se aqueles bicharocos pretos que lhes passeavam por cima, eram bactérias gigantes ou simples parasitas. Mas os espécimes de fauna mais peculiar que encontrei eram (penso eu) humanos. Verdadeiros cromos raros, daqueles que nos fazem suar a caderneta. Enfim como diria Orwell “os animais são todos iguais, mas há uns mais iguais do que outros”!...

Ricardo Ribeiro - Moreninha da Travessa

Copianço

Quando lemos a notícia de que “um copianço generalizado num teste do curso de auditores de Justiça do Centro de Estudos Judiciários (CEJ) levou à anulação do teste, mas a direcção decidiu atribuir nota positiva (10) a todos os futuros magistrados”, ficamos confusos. Se é sabido que o teste era da disciplina de Investigação Criminal e Gestão do Inquérito (ICGI), desconfiamos que os candidatos apenas quiseram colocar os examinadores à prova. Além disso não deve ser difícil para um professor de Investigação Criminal e Gestão do Inquérito, investigar, ou fazer um inquérito para descobrir quais os candidatos que copiaram e os que não copiaram! Agora, o que é mais estranho é o facto de que o CEJ resolveu dar 10 valores a todos os candidatos. Sabendo que a principal missão do CEJ é a formação de magistrados, competindo-lhe assegurar a formação inicial e contínua de magistrados judiciais e do Ministério Público para os tribunais judiciais e para os tribunais administrativos e fiscais, é caso para dizer… Começam bem!

Serão os bancos inimputáveis?

Se há alguma instituição que nasceu com o rabo virado para a lua, essa instituição são sem dúvida os bancos. Senão vejamos! Se um banco privado entra em falência (seja por gestão danosa quer seja por gestão incompetente), o estado apressa-se a mostrar a sua infinita solidariedade e entra com capital para tirar os meninos do aperto. Veja-se por exemplo, os casos recentes do BPP e BPN, onde apesar dos responsáveis actualmente se encontrarem a contas (mas agora com a justiça), o estado entrou com o dinheirinho dos nossos impostos, actuando com uma rapidez capaz de deixar o Superman roído de inveja. Mas se pelo contrário é o Estado que mostra estar em dificuldades, então os bancos coitados, dizem que não podem ajudar, que não têm como, coitaditos! Foi o que constatámos no caso recente da crise da divida soberana, em que o Teixeira dos Santos ficou à porta de mão estendida! Mas nós aqui no papoilas, vamos mesmo mais longe. Questionamos o papel dos bancos portugueses na crise em que nos encontramos. Questionamos porque é que os bancos num passado recente, em vez de incentivarem a poupança das famílias, incentivaram o consumo louco e desenfreado? Quem é que não se lembra de ter recebido publicidade do seu banco, incentivando a aquisição de plasmas, computadores, máquinas de café e/ou outros artigos igualmente "indispensáveis" à sobrevivência, e ajudando-nos inclusive a recorrer ao credito fácil se necessário. Quem é que não recebeu em casa, emitido pelo seu banco um qualquer cartão de credito pronto a usar e na maioria das vezes sem nem sequer termos pedido o dito cujo (cartão). Quem é que não foi também bombardeado por telefonemas (normalmente à hora de jantar) de uma qualquer auto-intitulada gestora de conta (ou com outra designação igualmente cretina) incentivando-nos a adquirir a crédito um qualquer bem, tão desnecessário e idiota quanto o referido telefonema? Mas ultimamente por estranho que pareça nunca mais ligaram!... Alias a agência de onde ligavam até já fechou. Onde estão eles agora, que tanto precisávamos deles? Por isso, aqui deixamos um apelo. Alguém nos arranja o número de telefone dessas ex-gestoras de conta, para as podermos brindar com alguns impropérios bem aplicados?!... Ou será esta malta inimputável?!...

O seguro morreu de velho

Quer economizar até mil euros por ano num seguro automóvel? Pois bem, é possível!... A Associação Portuguesa para Enganar o Consumidor (Peco) analisou várias ofertas e chegou à conclusão que é possível economizar até mil euros por ano no seguro, e sem ser preciso passar nenhum envelope para a mão do agente no momento do acidente...

A verdade é que escolher um seguro automóvel nem sempre é uma tarefa fácil tendo em conta o número de seguradoras que nos querem “ajudar” na hora do azar. A oferta é alargada e o desafio é saber escolher o produto que mais se adequa às nossas necessidades e à nossa carteira.

Segundo a PECO, para uma escolha correcta é fundamental perceber quais são os factores de risco que as seguradoras penalizam na hora de celebrar o contrato e que condicionam o preço a pagar.

Deste modo, além do modelo, do ano e da cilindrada do carro, há também que ter em outros aspectos muito importantes, como por exemplo o clube desportivo do condutor (é sabido que os condutores Sportinguistas têm mais tendência para ter acidentes ao domingo que os condutores dos outros clubes). Mas existem outros factores como, o partido político do condutor (os condutores da CDU por exemplo não conseguem circular pela direita) e o local de residência (os moradores na quinta do mocho por exemplo têm tendência para ganhar súbitas perfurações nocturnas nas viaturas, enquanto que os residentes no bairro do cerco no Porto, têm tendência para encontrar o seu automóvel assente em cima de dois tijolos e aliviado do peso dos pneus e das jantes) são muito importantes. O percurso habitualmente percorrido pelo tomador do seguro também é crucial. Por exemplo os condutores que passam frequentemente na ponte Vasco da Gama depois das 2h da manhã, têm uma maior probabilidade de irem subitamente lavar o carro ao rio (por dentro e por fora).

A profissão é outro aspecto a ter em conta, por exemplo se for árbitro de futebol, o risco associado a acidente por queda maciça de pedras é bastante elevado.

Bom, boa escolha! Até porque por muito que escolha na hora do acidente vai sempre ficar pendurado…

Lowe Lisboa - UPA Mariza + Boss AC

Casamentos de Santo António

É sabido que os casamentos de Santo António, em Lisboa, continuam a ter muita procura, variando entre 60 e 100 inscrições todas as edições. Um dos principais motivos da inscrição é ter um casamento de sonho. Um casamento é muito caro e para algumas pessoas os casamentos de Santo António acabam por ser uma possibilidade para casar. Como há pessoas que não têm mesmo dinheiro para casar, por isso em tempo de crise os casamentos de Santo António ganham um novo impulso.

Este ano os mais de 30 patrocinadores da cerimónia oferecem os vestidos de noiva, os fatos para os noivos, os sapatos, os penteados, o copo de água para 20 convidados, mil euros para gastar em electrodomésticos e tecnologia, a lua de mel, a noite de núpcias e as alianças, entre outras ofertas.

Dos noivos deste ano no entanto um famoso par se destaca… Pedro Passos Coelho e Paulo Portas

Hoje como é dia de Portugal, propomos uma celebração diferente para este dia. Para variar, em vez do Camões vamos celebrar alguns símbolos mais recentes da história de Portugal. Escolha um dos vales-luso abaixo e divirta-se.

Vales-Luso disponiveis:

Faça um piquenique numa agência do BPN

Vá dar um passeio de submarino no Tejo

Vá assistir a um espectáculo infantil na Casa Pia

Ofereça a si próprio um curso na Universidade Independente

Faça uma romaria à sede do BPP

Assista a uma sessão de cinema no Freeport

Passe uma noite na Herdade Portucale

Ofereça uma taça de fruta a um árbitro do seu bairro

Faça uma parceria público-privada com um vizinho

Assista a uma aula na Universide Moderna

Kumpania Algazarra - Wild Zone

Guilty or not guilty?...

Sabem quem é Geeir Haarde? Nós também não sabíamos, até ler a notícia que este senhor se sentou ontem no banco dos réus para ser julgado por um crime que alegadamente terá cometido. E que crime é acusado Haarde? Negligência! Mas que tipo de negligência? Negligência médica?!... Omissão negligente?!... Homicídio por negligência?!... Não! Muito pior que isso! Geeir Haarde, ex primeiro-ministro da Islândia enfrenta uma acusação de negligência e responsabilidades no naufrágio económico islandês. O ex primeiro-ministro Islandês é acusado de ter, durante a sua legislatura, ignorado os avisos vindos de várias entidades bancárias da Islândia, incluindo o nacional Landsbanki, e de não ter agido para reduzir o impacto do colapso iminente da banca islandesa quando o sistema financeiro começou a desmoronar-se, em Outubro de 2008.

Olha se por cá a moda pega!…

Temos o Coelho à Porta

Pronto! Já temos o Coelho à porta ou será antes à “Portas”?!... Vá-se lá saber porquê, mas lembrei-me hoje daquela história para crianças, em que o Lobo Mau bate à porta da casa e de dentro os porquinhos assustados (ou será a Avó?) exigem que o lobo mostre a pata para se verificar que não há más intenções. Parece-me que hoje a maioria dos portugueses também se sentiria mais segura se pudesse pedir ao Coelho que provasse que não nos vai arrombar a casa à força. Estranho país este, onde as histórias infantis se tornam em pesadelos, onde se confundem os coelhos e os lobos, onde as avozinhas em vez de estarem em casa estão no lar e onde os capuchinhos mostram distúrbios no facebook…