Xutos e Pontapés - À minha maneira

Quem quer ser Milionário?

Em plena crise nacional, pasme-se, 31 trabalhadores da RTP com funções de entretenimento, informação, gestão ou administração, têm um vencimento mensal superior não só ao do primeiro-ministro, mas também ao do Presidente da República. Destes 31, oito “privilegiados” ganham mais do dobro do salário do Cavaco (cerca de 6500 euros).

Mas dos trabalhadores que têm funções de entretenimento ou informação, parece que há 16 colaboradores com vencimentos superiores a 6500 euros, oito destes ganham entre 10 mil e 19 mil euros e um consegue retirar da televisão pública mais de 30 mil euros (quem será?).

Este facto é ainda mais estranho quando sabemos que entraram recentemente em vigor as novas regras para a remuneração dos gestores públicos, que limitam o vencimento destes ao do primeiro-ministro. Esta legislação que visava pôr fim aos “exageros e distorções” que o governo identificou quando analisou as remunerações de presidentes e administradores das empresas públicas, parece que falhou os seus objectivos. Isto porque mais uma vez a lei quando nasce… não é para todos e várias empresas (entre elas a RTP) tiveram direito a excepções!

Exame da 4ª classe

O Ministro Crato (não confundir com o Prior do Crato) anunciou ontem solenemente que vão voltar os velhinhos exames da 4ª classe. Na realidade já havia exames no 4º ano mas não contavam para nada, pois agora segundo Crato passam a contar para a nota. Aqui no Papoilas sabemos de fonte segura que o ministro queria ir mais longe e fazer voltar também a simpática “palmatória” e as populares “orelhas de burro”, mas foi travado pelo departamento jurídico do Ministério e pela Sociedade Protectora dos Animais.

Sabemos também que as reformas previstas pelo ministro não se vão ficar por aqui. Seguindo as orientações dos seus colegas do Governo das áreas da Energia e da Economia, o ministro quer assinar ainda este ano, um protocolo com a Republica Popular da China que permitirá a substituição dos polémicos Magalhães por estratégicos ábacos chineses!...

Boss AC - Sexta-feira (Emprego Bom Já) - Exclusive

O que se passa com o Anibal?!...

Mas afinal o que se passa com o nosso presidente? Ultimamente parece actuar com a subtileza de um elefante numa loja de cristais. Depois das recentes lamentações sobre os seus baixos rendimentos e das queixas sobre as suas dificuldades mensais de sobrevivência, seguiu-se o “estranho caso” da fuga aos alunos da escola António Arroio e do consequente cancelamento da visita à escola. E agora como se não bastasse, tivemos o queixume no prefácio do seu novo livro de discursos, sobre a falta de lealdade de Sócrates. Porquê agora, que Sócrates já faz parte do passado e goza o seu exílio dourado em Paris e o país infelizmente tem problemas bem mais actuais para resolver. Parece que o nosso presidente (e logo quando o pais mais precisava dele) se tornou um “velhote resmugão” amuado e descontente com a reforma…

"O Lelo Mais Fraco" - Estado de GRAÇA

Álvaro Sacked?!...

O Villas-Boas já se foi. E o próximo é o Álvaro!... Aceitam-se apostas sobre quanto tempo vai passar até o Ministro Álvaro dos pastéis ser despedido. Se voltar ao Canadá poderá sempre abrir um negócio de import-export de pastéis de nata ou de pastilhas elásticas. Agora que a dupla Dupond e Dupont (Álvaro e Gaspar) se zangou, é uma questão de tempo até Álvaro ser recambiado para o Canadá, seguindo deste modo a sugestão do seu próprio colega de Governo para emigrar. Quanto tempo falta até o ministro se ir? Nós apostamos que não chega à Pascoa…

"Cristiano Ronaldo e Mãe Dolores" - HERMAN 2011

Já não há gasosa!

Atenção! Se o seu gato fugir para cima de uma arvore e não conseguir descer, ou se você trancar a porta de casa com a chave lá dentro, não conte com os bombeiros para o “desenrascarem”. É que a partir de hoje e como já não dinheiro para a gasosa dos veiculos, nem crédito para fiar. Assim sendo os “Soldados da Paz” pedem encarecidamente que… os deixem em paz! Dizem que como "não há qualquer tipo de financiamento" para as despesas com os incêndios florestais, que representam "custos acrescidos às corporações de bombeiros", que já estão com problemas financeiros devido aos cortes no transporte em ambulâncias de doentes não urgentes, o melhor é ficar quieto.

Mas a nossa amiga Tia Ângela, já anunciou que vai mandar para Portugal viaturas de combate a incêndio de baixo consumo, iguaizinhas às que apresentamos acima!...

A Assunção da chuva...

A ministra da agricultura Assunção Cristas está (como todos os portugueses) preocupada com a seca que se abateu sobre nós, tendo mesmo já referido "Devo dizer que sou uma pessoa de fé, esperarei sempre que chova e esperarei sempre que a chuva nos minimize alguns destes danos. Como é evidente, quanto mais depressa vier, mais minimiza, quanto mais tarde, menos minimiza. Se não vier de todo, não perderei a minha fé mas teremos obviamente de actuar em conformidade.". Nós aqui no Papoilas sabemos de fonte segura, que efectivamente a ministra já actuou em conformidade e manifestou mesmo toda a sua fé nos antigos Siox e na sua ancestral dança da chuva. Pelo que aqui reproduzimos uma fotografia de Assunção na reunião do passado sábado no seu gabinete de crise (ver acima)…

Sketch Jorge Jesus nas Novas Oportunidades

Dia dos namorados...

Não sei se é por hoje ser dia dos namorados, mas o que é certo é que o nosso primeiro-ministro, Pedro Passos Coelho, e o secretário-geral do PS, António José Seguro, se reuniram hoje a sós num encontro que decorreu em São Bento, e que durou cerca de hora e meia. Que lindo! PPC e AJS escolheram o dia de hoje para se encontrarem. E porque o dia de hoje? Seguramente (de Seguro) para passarem (de Passos) uma mensagem de homenagem todos os casais de apaixonados deste país.

No final, o secretário-geral do PS afirmou aos jornalistas: "O senhor primeiro-ministro solicitou que tivéssemos uma reunião em São Bento, mas é minha regra de ouro nunca falar sobre as reuniões que tenho com o senhor Presidente da República ou com o primeiro-ministro".

Ora aqui está um verdadeiro cavalheiro… Não fala dos seus encontros secretos…

Kss… Kss…

Ora aí está!

Angela diz que “a Madeira é um mau exemplo da aplicação dos fundos estruturais europeus, pois as verbas serviram para construir túneis e auto-estradas, mas não para aumentar a competitividade".

Alberto João (como seria de esperar) responde imediatamente e diz que Angela “produziu declarações ignorantes sobre a Madeira, mas que explicam as opções erradas da actual situação económica europeia, bem como a gritante insensibilidade social que se vive na Europa".

…

Então só isto?!...
Finalmente (pela primeira vez) quando alguém diz a verdade sobre a Madeira e põe o Jardim no sítio dizendo aquilo que muitos pensam, mas ninguém tinha tido a coragem para dizer (incluindo ex-primeiro ministros, ministros, deputados, lideres partidários, políticos em geral, personalidades publicas em particular), o homem fica-se com um lacónico “declarações ignorantes sobre a Madeira”?!...

Então desta vez não houve os costumados “Filhos da P…” ou “Bastardos” ou “Bandalhos” ou um ainda um qualquer pior vernáculo?!...

Não há duvida que a necessidade atrofia a língua!...



Canto do Amanhecer - Carlos Paredes

110%

110% do PIB é o valor que o rácio da dívida pública portuguesa atingiu no terceiro trimestre de 2011. Bom mas nós já estamos em 2012… Então porquê a divulgação destes dados, agora quase um ano depois? E quem foi o bufo que divulgou esta tão preciosa e recente informação de última hora? Eurostat é a resposta. Sempre em cima do acontecimento estes rapazes. Logo agora numa altura em que a Grécia está a renegociar a sua divida e dizem (as más-línguas) que Bruxelas se prepara para lhes indicar a porta de saída do Euro?!...Será que já estão a preparar o terreno para que Portugal seja o próximo freguês? Não! Tudo não passa de uma simples coincidência de Carnaval!

Viva a intolerância de tonto!...

Imagem original de:

http://aventar.eu/2011/05/31/declaracao/declaracao-dividas/

O Grande Apagão!

Dois milhões de pessoas nos distritos de Lisboa, Santarém, Setúbal e Évora ficaram hoje sem televisão analógica. Isto devido ao maior 'apagão' que nos lembramos, desde que uma cegonha resolveu aterrar nas infra-estruturas eléctricas da EDP no longínquo ano 2000.

Pois é, o nosso velho conhecido transmissor de Monsanto, em Lisboa, foi hoje desligado. Que descanse em paz é o que desejamos. Mas não foi só este, também, os retransmissores do Areeiro, Barcarena, Caparica, Carvalhal, Cheleiros, Estoril, Graça, Montemor-o-Novo, Odivelas, Sintra, Malveira, Sobral de Monte Agraço, Coruche e Cabeção, tiveram a mesma sorte. Epá!... Tínhamos tanto retransmissor e nem sabíamos!... RIP para todos eles. E com isto Portugal corre o risco de se transformar no maior cemitério de retransmissores da Europa.

Mas isto não vai ficar por aqui. É que o falecimento do emissor de Monsanto é já o terceiro da primeira fase do 'apagão' analógico, depois de Palmela e da Fóia (Monchique). No total, estes três desligamentos abrangem perto de três milhões de pessoas.

Pois é! Parece que voltámos à idade das trevas…

As cartas da Maya - O Esquema com Berlusconi - Estado de Graça

Há Passos no Jardim?

Foi após uma reunião de cinco horas em S.Bento, que Passos Coelho e João Jardim chegaram a acordo para o programa de assistência e ajustamento financeiro à Madeira. Parece que ficou decidido um resgate imediato de dois mil milhões de euros com juros fixados nos 3,5%, mas ao que consta também ficou acordado que o Governo Regional da Madeira irá negociar receitas das privatizações das empresas com actividade na região, como a TAP, CTT e ANA. Desta correlação de forças, esgrimida na comunicação social nas ultimas semanas, onde o sempre equilibrado Jardim chegou a afirmar que as equipas desportivas da madeira foram “apelidadas de xulos” e que o “Continente andou séculos a roubar a Madeira”, o que ficou afinal foi um acordozito onde ainda estamos longe de saber se foi o Coelho que se instalou no Jardim, se foi a exuberância do Jardim que assustou o Coelho…

Imagem original de CAOAZUL

CGTP X UGT

Boa Tarde senhores ouvintes!

Estamos em directo daqui do tribunal da concertação social, para a transmissão de mais um encontro entre dois colossos do sindicalismo nacional.

À minha esquerda, pesando 26 anos de luta contra o patronato temos Manuel Carvalho da Silva da CGTP, mais conhecido pelo cognome do “Dinossauro”. Último representante da temível escola soviética de luta e famoso pelo seu mortífero golpe de esquerda.

À minha direita temos João Proença da UGT, lutador mais liberal mas com menos vitórias no terreno.

E então senhores ouvintes… cá vai!

O combate inicia-se com um forte ataque de Proença, que diz ter sido pressionado por sindicalistas (não socialistas) da CGTP para assinar o acordo de concertação social com o governo.

Ui!... Ataque certeiro no estômago de Carvalho da Silva, que cambaleia, mas no entanto não vai ao tapete… Apesar de bastante combalido, Carvalho da Silva contra-ataca, dizendo que vai por Proença em tribunal.

E aí está!... Golpe duro para Proença, que se recompõe com dificuldade, dizendo que não costuma mentir e que terá rodo o prazer em responder em tribunal.

Fantástica resposta, tácticamente irrepreensivel.

E assim termina o primeiro assalto. É com grande expectativa que aguardamos pelo próximo round. Nós… e todos os outros trabalhadores portugueses!... 

"Feriados abolidos" - Estado de GRAÇA

Desemprego

No dia em que o Governo e os parceiros sociais assinaram O acordo de concertação social. Ficámos a saber que a taxa de desemprego em Portugal subiu novamente e bateu máximos históricos, atingindo os 13,2 por cento. Isso quer dizer a taxa de desemprego está a subir a um ritmo de 0,2 pontos percentuais há três meses consecutivos. Ora segundo as nossas contas, se este ritmo se mantiver, no ano 2043 atingiremos os 100% de desemprego. E isto se o ritmo não aumentar!

Por essa altura esperemos que ainda haja subsídio de desemprego… uma vez que pensões de reforma já não haverá de certeza...

O Álvaro dos pastéis

“Bom Dia Sr Álvaro!”

"Bom Dia!", respondeu o simpático pasteleiro.

“Então como é que saíram hoje os pastéis de nata, quentinhos como sempre?”

“Hoje não há pastéis de nata, todos os que fiz exportei-os. Logo de madrugada mandei 50000 para o Mc Donald’s de Time Square em Nova York”

“Para o Mc Donalds?!... Mas o McDonald’s agora vende pastéis de Nata?”

“Só em Nova York!. Eles criaram o McNata Menu. Na compra de dois pastéis de nata, oferecem uma sardinha assada e um CD da Amália”

“E isso tem saída?” perguntei

"Muita mesmo! Só é superada neste momento pelas vendas da Pizza Hut de Central Park, que está a lançar o menu Pizza Rol Pastel de Bacalhau, em que o menu inclui além da pizza de pastel de bacalhau, um galo de Barcelos autografado pelo Eusébio”

“Incrivel!”

“Isto já para não falar da promoção da Subway do Empire State Building, onde no Menu Little Pig na compra de uma sandes de leitão da Bairrada, oferecem um Zé Povinho em loiça das Caldas”
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Acordei sobressaltado e lavado em suor… Tenho que deixar de ver as conferências do Ministro da Economia antes de me deitar!...

 

Entrevista com "Vitor Gaspar" - Estado de GRAÇA

Maçonaria para Totós...

Estando na ordem do dia o tema Maçonaria e Maçons, e como sabemos que é um assunto relativamente oculto (ou será secreto?), nós aqui no Papoilas em mais um serviço público, vamos responder a todas as perguntas que você sempre quis saber sobre a Maçonaria. Isto para que fiquem devidamente esclarecidas (e de uma forma inequívoca) todas as dúvidas e interrogações relativas a esta organização.

1. O que é a Maçonaria nos nossos dias?

Nós até sabemos. Mas como a Maçonaria é uma Ordem secreta infelizmente não podemos responder. Pergunte outra…

2. A Maçonaria é uma religião?

Este assunto não pode ser esclarecido devido ao carácter secreto das actividades maçónicas…

3. A Maçonaria é anti-religiosa?

Esta também não podemos responder. Lamentamos

4. A Maçonaria é ateísta ou meramente agnóstica?

A Maçonaria não é ateísta nem agnóstica... é secreta!

5. Porque é que os maçons usam um avental?

Esse é um assunto que permanece secreto.

6. A Maçonaria é uma ideologia ou um "ismo"?

Já explicámos acima que não podemos responder.

7. Então o que é a Maçonaria?

Não vale a pena forçar! Nós já dissemos que não respondemos

8. Qual é a missão da Maçonaria?

A questão da missão da Maçonaria é um tema interessante, mas que não pode aqui ser esclarecida devido ao seu carácter secreto…

9. A Maçonaria convida as pessoas para se filiarem nela?

Se convida é de uma forma secreta, pelo que não podemos esclarecer o assunto...

10. A Maçonaria Universal obedece a uma autoridade máxima?

Esta pergunta é pertinente mas não pode aqui ser respondida...

A nova loja Pingo Doce em Amsterdão (II)

A nova loja Pingo Doce em Amsterdão (I)

Emigrar… para a Holanda

Seguindo o conselho do governo, a Jerónimo Martins acaba de decidir emigrar para a Holanda. E desconfiamos que muitas outras empresas e personalidade portuguesas tipo Sonae, Americo Amorim, Belmiro de Azevedo, Joe Berardo e outras, lhe irão provavelmente seguir o exemplo. E que países atrairão actualmente o interesse destes novos "emigrantes" portugueses? Países tradicionais de emigração no passado, como França, Luxemburgo, Venezuela, África do Sul e Estados Unidos, tem actualmente tantos ou mais problemas que nós, e não estão para nos aturar. Na verdade, actualmente outras localizações oferecem condições de “trabalho” muito mais interessantes. Locais como as ilhas Caimão, Republica Dominicana, Omã, ilhas Seychelles, Bahamas e Tonga apresentam condições muito mais atractivas, mas só mesmo por um motivo… é que o Clima é muito mais ameno!...

Underground Museum do Joe

Já tinha visitado algumas caves de vinhos. Em algumas o vinho provado é melhor que noutras, mas neste caso o vinho é mesmo o menos importante a experienciar nestas caves. Isto porque neste caso nem provei qualquer vinho, mas em contrapartida a visita foi pelo menos espectacular. Na realidade o Aliança Underground Museum em Sangalhos não é uma cave de vinhos (já foi) e nem sequer é um museu tradicional, é mais um “espaço expositivo” que se encontra instalado nas antigas caves da Aliança Vinhos de Portugal.

Com 1.500 metros quadrados de área subterrânea, apresenta actualmente sete exposições de arte (colecção arqueológica, arte etnográfica africana, escultura contemporânea do Zimbabué, colecção de minerais, colecção de Fósseis, cerâmica das Caldas e azulejos), encontrando-se distribuídas ao longo dos túneis das caves, num espaço onde há mais de 70 anos apenas repousavam vinhos, aguardente e espumantes da Aliança-Vinhos de Portugal. O cuidado posto no entanto na adaptação do espaço é verdadeiramente genial e nem se pode criticar alguma heterogeneidade nas colecções expostas. Mas e quem teria tido a ideia e o desplante de fazer tal investimento em arte em Portugal? Seria o estado português? A câmara de Sangalhos? Claro que não! Foi o madeirense. Mas e qual deles? O Cristiano Ronaldo? O Alberto João? Claro que não! Nesta altura, só mesmo o Sr. Comendador Berardo, mais conhecido por Joe.

 

Aliança Underground Museum

http://www.alianca.pt/pt/conteudos/conteudos/scripts/core.htm?p=conteudos&f=conteudos&lang=pt&idcont=271

 

Telf: 234 732 045 ou 916 482 226

undergroundmuseum@alianca.pt

 

Encerramento das Urgências

O contrato de aquisição por parte dos chineses da Three Godges Corporation, de cerca de 22% das acções da EDP e no valor de quase 2,7 milhões de euros vai ser assinado na próxima sexta feira, dia 30 de Dezembro. Ao contrário do que é costume nos procedimentos do estado, neste caso todo o processo fica caracterizado pela extrema rapidez de desenvolvimento. E não deixa de ser revelador o facto de ser no último dia útil do ano que este contrato é assinado. Façamos agora figas, para não se tornar premonitório o facto da empresa chinesa se chamar Three Godges (três gargantas)... E será que os chineses vão por o Mexia a mexer? Bom, a nós consumidores de electricidade, resta-nos esperar que das três gargantas… nenhuma seja a do Lobo!

O Último a sair…

Ontem finalmente fez-se luz! Percebemos porque é que ultimamente os nossos governantes nos têm incentivado (uns de uma forma mais directa e outros mais indirecta) a emigrar. A verdade é que temos que sair rapidamente, antes que os chineses entrem nas nossas casas, provavelmente montados nos electrões de electricidade da nova EDP-Three Godges Chinesa. Atenção, não é que tenha alguma coisa contra os chineses! Até gosto de Pato à Pequim e de Porco Doce. Ultimamente até já estou habituado a falar com eles, sempre que vou a alguma das muitas lojas chinesas do meu bairro, apesar de ser sempre uma aventura tentar explicar-lhes o que pretendo comprar, quando por manifesta infelicidade (para mim) o produto que pretendo não está á vista. Parecem-me sinceramente um povo simpático e ancestralmente sabedor. Mas o que ficou ontem claro, foi porque é que o nosso governo nos incentiva tão entusiasticamente a emigrar. Espertos! É que eles na realidade, já sabiam que os chineses vinham aí. E os chineses são muitos e Portugal é um país pequenino. É claramente visível que quando eles chegarem não há espaço para todos e Portugal (se cá ficássemos), corria o risco de afundar ou de se virar por excesso de carga. Devemos assim perceber que é por precaução que o governo nos propõe uma coisa tipo “intercâmbio cultural”. Nós vamos rapidamente para fora e os chineses vêm rapidamente para cá. Uma coisa assim tipo Mega Erasmus Global. O que estrategicamente até é bem pensado, os chineses trabalham muito mais que nós e não têm férias (aqui está porque é que o Pedro aumentou o horário laboral e acabou com os subsídios de ferias e de Natal…) Mas há mais… No serviço nacional de saúde acabam-se os Tac’s, Ressonâncias magnéticas e outras porcarias caríssimas e substitui-se tudo por Feng Shui, Taishi, Chá de jasmim e agulhas de acupunctura (se a coisa for bem feita até servem agulhas de croché…) Na educação substituem-se os Magalhães e as calculadoras cientificas por ábacos chineses, que são muito mais baratos e ecologicamente amigos do ambiente. Enfim se virmos bem é só vantagens. Aliás outra coisa não seria de esperar do Ministro Vítor Da Fala Lenta (mas pelos vistos do pensamento rápido…)

Programa da Maria - Evangelizar

Caça…

Parece que o pórtico utilizado para a cobrança de portagens em Boliqueime, na Via do Infante (A22) no Algarve, foi esta madrugada atingido a tiro de caçadeira. E como se não bastasse os equipamentos eléctricos foram também incendiados. O acidente ocorreu por volta das 2h20m da manhã, mas não acreditamos que tenha sido um ataque propositado. Foi de certeza um descuidado caçador nocturno numa tentativa frustrada de alvejar possivelmente um casal de pombos ou codornizes, que estaria de certeza pousado por cima do pórtico. Só pode mesmo ter sido isso. Só uma mente muito perversa poderia pensar que o povo português possa estar descontente com a entrada em funcionamento destas portagens!... Tememos no entanto que este acidente de caça possa repetir-se noutras localidades. Temos por exemplo conhecimento, que um caçador de Esposende vai hoje tentar alvejar uma família de perdizes que se encontra a chocar ovos no pórtico de Antas na A28. Também sabemos que um outro caçador de Mira, vai esta noite tentar atingir um grupo de lebres que se encontra aos saltos no pórtico de Vagos na A17. E enfim… acidentes de caça podem sempre acontecer…

No Reservations...

A ser verdade, parece que Anthony Bourdain esteve em Lisboa. Para que conste, actulamente, AB é um dos indivíduos que mais invejo. AB passa o tempo a viajar, a comer e ouvir musica, e depois ainda tem a lata de nos mostrar tudo isto no programa “Não aceitamos reservas” (Travel Chanel) e como se não bastasse ainda recebe dinheiro por isso... AB, que já foi em tempos Chef no famoso restaurante nova-iorquino Les Halles, esteve desta vez em Lisboa a gravar mais um programa desta série, que irá passar em Abril de 2011. Mas, e por onde andou Bordain cá no Burgo? Contam as más-línguas que esteve na conserveira Sol e Pesca no Cais do Sodré, onde provou muxama de atum, acompanhado dos Dead Combo (não, não é um prato… são músicos… e bons). Ainda no Cais do Sodré, terá também comido uma tradicional bifana, com um copo de vinho. Terá ainda ouvido fado na companhia de António Lobo Antunes, na Tasca do Chico no Bairro Alto. E ainda terá tipo tempo para passar pela Cervejaria Ramiro no Intendente, onde parece que comeu camarão (e gostou muito). Com um figurão destes por cá, ainda dizem que estamos em crise?!…

GNR - Dunas: o clip original

Vespa Soares

Sempre achei estranho que um ministro que se chama Mota Soares andasse de Vespa! Uma vespa será uma mota? Se é tudo bem, mas não me parece que seja. Quando muito será uma mini-mota. Mas seja lá o que for o que é fantástico é que o Ministro da Segurança Social Dr Mota (ou Vespa) Soares, trocou o seu veiculo de duas rodas motorizado por um carro topo de gama. Isto enquanto os desgraçados que andam noutras mini-motas vão ter que passar a andar mas é a penantes! É que sem 13º mês, não há graveto para a gasosa. E num acto de exemplar solidariedade, o mini-ministro também vais deixar de andar de vespa… mas para passar a andar de Audi A7!

O nosso Fado…

Fantástico! O Fado foi reconhecido hoje pela UNESCO como Património Imaterial da Humanidade. Fruto de uma das poucas boas iniciativas do antigo presidente da câmara de Lisboa Pedro Santana Lopes, que lançou a ideia de candidatar o fado a Património Imaterial da Humanidade e de escolher os fadistas Carlos do Carmo e Mariza para embaixadores da candidatura. Mas pasme-se, até nisto somos diferentes. Então porquê? É que não é todo fado. Não! É só o fado de Lisboa! Pois é, nós somos mesmo um povo único. Conseguimos deixar de fora o fado de Coimbra (já para não falar do Porto) E até a canção que é a nossa identidade conseguimos dividir. Dizem que o de Coimbra tem um especificidade própria e blá… blá… blá e com isso, o fado que é património imaterial da humanidade é só o de Lisboa!... Enfim é o nosso fado!

Imagem do post da autoria de Antònia Tinturé

Os Contemporâneos - Vai mas é trabalhar anão pt1 Chato

Dupond e Dupont

Cada país tem as duplas que merece. A nossa dupla do momento são sem dúvida os ministros da economia e das finanças, os impagáveis Dupond e Dupont. Enquanto Dupond diz "2012 certamente irá marcar o fim da crise", Dupond contrapõe, anunciando que foi projectada "uma recessão mais acentuada em 2012". Mas afinal em que ficamos? Fim da crise ou recessão mais acentuada? Parecem os velhos dos Marretas a comentar uma comédia (ou será tragédia) do alto do camarote. Ou serão o Sr Feliz e o Sr Contente? Então, como dizia a canção “Digam á gente como vai este país…”. É que nós já estamos confusos...

O Anzol @ Radio Macau

Duarte das Limas

Uma das personagens mais intrigantes da nossa sociedade (e já desde os tempos dourados do cavaquismo), é sem dúvida o misterioso Duarte das Limas. Ex deputado e líder parlamentar do PSD ex membro do Conselho de Administração da Associação Portuguesa Contra a Leucemia e actualmente um dos mais recentes membros da associação nacional de detidos das instalações da PJ!... Duarte foi "dentro" no âmbito de uma investigação por fraude no Banco Português de Negócios (BPN). Mas como todos os ex-políticos também ele acumula funções e paralelamente, Duarte é também o principal suspeito do assassinato de Rosalina Ribeiro no Brasil. Duarte já passou por outras fases difíceis na sua vida, em Novembro de 1998, durante um exame médico de rotina, foi-lhe detectada uma leucemia em estado avançado, o que o obrigou a um internamento imediato. Esteve seis meses internado mas após um transplante acabou por recuperar da doença. Venceu assim a sua luta mais difícil e com a sua reconhecida força voltou à actividade. É conhecida a sua agressividade deste os tempos de deputado, onde foi inúmeras vezes apelidado de trauliteiro. Mas hoje em dia é uma nova face associada a crimes que nos apresenta Duarte. E como de trauliteiro a criminoso vai uma grande distância, a questão é: Será verdade que matou Rosalina Ribeiro? Será verdade que comprou terrenos que seriam para o IPO? Ou é apenas uma conjugação de erros judiciais ou vinganças políticas? Seja o que for, se Duarte continuar detido, cuidado com… as Limas!

Saravá

Saravá. A vida tal como a conhecemos ganhou uma nova alegria. A Leopoldina, a Popota, o Mon Cherri e o Ferrero Rocher estão de volta ao nosso convívio. Pois é! Que importa a crise, o desemprego, a ausência do 13ª mês ou até mesmo Troika quando podemos comer um Ferrero Rocher fresquinho ao mesmo tempo que vemos a Popota a dançar ou a Leopoldina a cantar na televisão. É todo um novo leque de novas experiencias que se nos abrem. O mundo só não é perfeito porque infelizmente nestes dias também tivemos que levar com o Ricardo Sá Fernandes em dose dupla na televisão. De manhã, ao ataque no caso do desaparecido Rui Pedro e á tarde à defesa com Paulo Penedos no caso Face Oculta. Será que há noite ainda faz uma perninha a defender na baliza do interrogatório de Duarte Lima? Um verdadeiro polivalente este Ricardo. Agora só cá falta mesmo o Ambrósio e a Madame para levarem o coelhinho a passear ao Circo!...

Manifesto Anti-Dantas

Engraxadores

Se há coisa em que somos bons é na actividade de engraxar. Não no engraxar tradicional, actividade dedicada àquele artefacto que serve para nos proteger os pés quando andamos, o vulgar sapato. Mas sim no engraxar do ego daqueles que de algum modo dependemos, como os nossos chefes, os nossos dirigentes enfim em geral aqueles que estão acima de nós numa qualquer hierarquia que julgamos nós seja importante. Nesse engraxar sim somos especialistas.

Mas em contrapartida no engraxar genuíno (o dos sapatos) vão escasseando profissionais (e amadores também) que exerçam esta actividade. É por isso com alegria que saudamos o projecto da Santa Casa que reabilita profissão de engraxador. Este projecto designado “Tradição – Engraxadores” lançado pela Santa Casa de Misericórdia de Lisboa, com o IADE e o ISCTE pretende recuperar a riqueza desta actividade tão popular no passado. Além da certificação profissional, de um manual de conduta e à atribuição de um local estratégico para montar o negócio, quem participa no projecto recebe uma caixa de engraxador com um design inovador desenvolvido pelos alunos do IADE. “O modelo, distribuído pelos 14 mestres e aprendizes abrangidos por esta iniciativa, segue o espírito de revivalismo histórico de inícios e meados do século XX”. No âmbito deste projecto estão já formados dez novos engraxadores (anteriormente desempregados da vida), colocados em postos espalhados por várias zonas de Lisboa a exercer a sua actividade.

Boa graxa rapazes!...

Pai Natal na Assembleia?...

Será verdade que, numa altura em que o comum dos mortais se vê privado do seu subsídio de férias e de natal, os deputados e funcionários da Assembleia da República tenham sido contemplados com a fantástica aprovação do orçamento deste orgão? Mas fantástica porque? Existe alguma surpresa nesta aprovação? A ser verdade, nada de especial… apenas um pequeníssimo pormenor... atribui subsídios de férias e de natal aos deputados e funcionários da AR!!!! E quem foram os irresponsáveis que teriam aprovado este orçamento? Resposta: Os próprios deputados de todos os partidos!... pois é. Mas não pode ser verdade! Só pode ser contra informação. Afinal se há coisa que os deputados sempre tiveram foi bom senso e nunca fariam uma coisa destas…

Xutos & Pontapés - Chuva Dissolvente

Tolerância de tonto...

Hoje toma posse o “novo” presidente do Governo Regional da Madeira, Alberto João Jardim. Como é um acto do mais alto interesse para a Nação, o “velho” presidente do Governo Regional da Madeira, Alberto João Jardim decretou dispensa de trabalho para os funcionários públicos durante a tarde. O comum dos mortais poderia pensar que estando nós em crise e estando a Madeira com um buraco de cerca 6 mil milhões de euros, mandaria o bom senso, que tolerâncias de ponto na Madeira, só no dia em que o marítimo fosse campeão nacional ou no dia em que o Cristiano Ronaldo abrisse conta no Banco do Funchal (vulgo Banif). Mas não. O Berlusconi da Madeira (ao contrario do Berlusconi original que se prepara para deixar o governo e dedicar-se mais a fundo ás festas bunga-bunga) prepara-se para mais um mandato caracterizado pelas medidas tontas… onde dúvida a primeira é esta tolerância.

WEHAVEKAOSINTHEGARDEN

Um dos melhores blogs portugueses em termos de imagem é sem dúvida o desconcertante WEHAVEKAOSINTHEGARDEN. Montagens excelentes e imaginativas, com crítica política e social apoiados por brilhantes textos e com assinatura nacional. É por isso com redobrado prazer que diariamente espreitamos o WEHAVEKAOSINTHEGARDEN e ficamos sempre surpreendidos com a originalidade que encontramos. Porque achamos que nunca é demais elogiar e apoiar o que de bom se faz por cá e homenageando o autor (ou autores), aqui deixamos alguns dos melhores “bonecos” que vimos nos últimos tempos na Internet.

Imagens originais retiradas do blog:

http://wehavekaosinthegarden.blogspot.com/