CUCA ROSETA - "Porque Voltas de que Lei"

Chapéus há muitos!...

Um dos poucos motivos de interesse desta campanha eleitoral é verificar qual é o chapéu (ou boné) que tem Paulo Portas na cabeça nesse dia. Dispondo sem dúvida de uma das mais completas colecções mundiais deste acessório capilar, o líder do PP consegue surpreender-nos todos os dias, pelo extremo bom gosto com que se apresenta. Quando se trata de proteger do sol (ou será da chuva?), já apareceu com a cabeça coberta com resguardos que vão desde a simples boina de agricultor, passando pelo boné de rapper, até ao sofisticado chapéu de vaqueiro. O senhor PP (aqui o PP tanto pode ser Paulo Portas como Partido Popular) só ainda não apareceu de cartola na cabeça (pelo menos que tenhamos dado conta). E qual poderá ser o motivo de tantas oscilações na imagem? A nós parece-nos que PP em período de campanha eleitoral, quer mostrar a sua capacidade para ocupar qualquer lugar de ministro no próximo governo, mostrando um variado naipe de possibilidades, que vai desde o Ministro de Agricultura de boina, ao Ministro do Mar com chapéu de pescador, ao Ministro do Desporto com boné de golfe até ao Ministro do Turismo com chapéu de palha. Paulo Portas mostra a sua polivalência política ao mesmo tempo que apoia a industria nacional chapeleira. Grande político! E é caso para dizer “Chapéus há muitos!...”

Condução Segura?

Hoje podemos ir passear para a rua em segurança. Hoje não há perigo de sermos liminarmente atropelados. Hoje podemos atravessar calmamente na passadeira, sem receio de sermos passados a ferro. Hoje podemos conduzir na Ponte Vasco da Gama, sem o perigo de sermos ultrapassados por dois qualquer corredores amadores. Hoje podemos guiar na marginal, sem sermos abalroados por um qualquer carro desportivo. Hoje podemos levar a nossa avó a passear até ao Porto, sem corrermos o risco de levar com sinais de luzes de um qualquer camionista. E a que se deve esta súbita segurança rodoviária? Deve-se ao êxito da operação “Condução Segura” que a Guarda Nacional Republicana desencadeou entre as 16h00 e as 24h00 de sexta-feira e que “rendeu” 2134 autuações para os cofres da GNR (não ao grupo de rock mas sim aos verdadeiros). Sim hoje sinto-me seguro na estrada… Pois graças a Deus a operação já terminou!

 

Pedro Abrunhosa & Bandemónio - Não Posso Mais

Euro… fuções!

Era uma vez dois jovens namorados, Cristina e Carlos, que viviam alegremente, desfrutando do seu imenso amor. Um dia resolveram tentar mudar a sua vida, testando a sua sorte no Euromilhões. Cristina pensou esperançada numa sequência de números e Carlos preencheu entusiasmado o boletim e pagou o registo. O premio era de 15 Milhões e nessa noite ambos os namorados sonharam com uma vida mais feliz.

Mas o azar (em vez da sorte) bateu-lhes à porta. Incrivelmente, a chave pensada pela Cristina bateu todos os números da gôndola e o boletim pago pelo Carlos bateu todos os boletins da Santa Casa. E a felicidade rompeu radiante, na vida… dos advogados da região! Porque agora ambos reclamam a totalidade do premio para si, e por isso estes ex-namorados passam actualmente a sua vida a discutir, nas salas de audiências dos tribunais de Barcelos e Guimarães…

OMO for money

Uma notícia de hoje do DN, diz que “Lavagem de dinheiro em Portugal preocupa EUA”. Segundo o jornal, as autoridades norte-americanas consideram Portugal um país preocupante em matéria de lavagem de dinheiro e crimes financeiros, integrando o nosso pais num grupo de outros 70 países com este grau de ameaça.

Colocou-se aqui no Papoilas imediatamente a questão – Qual o melhor detergente para lavar Dinheiro? Esta questão tem sido negligenciada mas é importantíssima, pois se o dinheiro é tão escasso em Portugal, será importante que se apresente de cara bem Lavada. Esta é mesmo uma questão crucial, se não queremos ter “dinheiro sujo” nas mãos. Das hipóteses que temos, lembramo-nos imediatamente do OMO aquele do “lava mais branco”. Neste caso, corremos o risco do dinheiro poder ficar demasiado esbranquiçado, tipo enevoado, o que poderia provocar problemas no reconhecimento do valor facial. Imagine-se os reformados a irem levantar a pensão e a dizerem “Ó menina mas que notas são estas tão branquinhas? Não consigo ver nada! Ai a minha vista já não é o que era”

Outra alternativa seria o velhinho Presto, aquele dos glutões verdes, lembram-se? Mas este seria no mínimo perigoso de usar, pois desconhecemos a avidez dos glutões, e poderíamos correr o risco de devorarem o nosso dinheirinho. Alem disso, glutões candidatos a devorar o dinheiro está Portugal cheio deles de todas as cores, pelo que dispensamos estes.

O eficiente Tide seria uma boa alternativa, mas segundo a publicidade a este detergente o “TIDE transforma o ato de lavar em um verdadeiro milagre”, e isso é que não, misturar dinheiro com milagres não nos parece uma boa ideia.

Bom se calhar o melhor é lavarmos o dinheiro à mão com sabão azul, pois assim temos a certeza que o dinheiro não se perde em nenhuma máquina... partidária!

Amor Electro - A Máquina.mp4

Partido Pirata Português

Ora aqui está um partido interessante, o Partido Pirata Português. Bom, por enquanto ainda não é um partido, é um apenas um movimento que está a juntar assinaturas de cidadãos, para se tornar um partido político. Como são precisas 7500 assinaturas para se constituir um partido, de certeza que não vão ter dificuldades em arranjar 7500 piratas em Portugal. Se procurarem bem, só entre a classe política, autarcas, dirigentes desportivos e gestores públicos, conseguem arranjar assinaturas suficientes para formar dez partidos de piratas. E será que ainda vão a tempo de concorrer às próximas autárquicas? É que se já há partidos com aldrabões, bandidos, ladrões e charlatães, porque é que desta vez não havemos de votar nos piratas?...

Pelo toque da viola…

Se estávamos na dúvida sobre as qualidade de Pedros Passos Coelho como politico e na sua real capacidade para ser primeiro-ministro e governar Portugal, essas duvidas dissiparam-se ontem em Vila Nova de Milfontes. À chegada a um almoço de campanha para as legislativas, Passos Coelho foi recebido com cantares alentejanos, que ouviu em silêncio e com atenção. No entanto, no fim da cantoria Passos Coelho achou que era a altura certa para fazer um discurso que irá sem dúvida marcar o futuro destino de Portugal. Num rasgo de rara inteligência, percebendo pelo perfil dos presentes e pelo desenrolar dos acontecimentos, que seria melhor entendido se cantasse o seu discurso, Passos Coelho dirigiu então em melodia as seguintes palavras de uma visão patriótica estadista única:

“Pelo toque da viola já sei as horas que são, ainda não é meia-noite já passei um bom serão". Fantástico! Veja-se a oportunidade destas palavras, com a subtil referência às horas, chamando sem dúvida a atenção para o facto de ser necessário passarmos a trabalhar mais tempo, de acordo com as simpáticas indicações já sopradas pela Chanceler alemã Angela Merkel.

Mas não contente, Passos Coelho continuou e disse ainda "Já passei um bom serão, vai dormir, vai descansar". Mais uma vez simplesmente genial! Pasme-se na visão verdadeiramente estratégia e estadista deste político, com a indicação da importância do trabalho nocturno no desenvolvimento futuro do País, mas sem se esquecer de referir a importância de um bom descanso após a jornada laboral.

Para terminar não quis deixar de cantarolar ainda “Vai dormir, vai descansar, amor do meu coração” numa referência única a esse verdadeiro flagelo que afecta a população portuguesa que são as doenças do coração, não deixando deste modo Passos Coelho de deixar uma palavra amiga para todos aqueles que sofrem desta doença.

Perante este discurso, arrebatador, genial e de uma visão estratégica digna de um iluminado político, acham que era mesmo necessários termos chamado a Troika?!...

Mind Da Gap - Socializar por aí

Vão vir charters…

Ana Jorge, a anteriormente conhecida por Ministra da Gripe A, anunciou hoje que “mais 40 médicos colombianos estão a chegar a Portugal e serão distribuídos pelas zonas mais carenciadas do país, como Lisboa, Alentejo e Centro”. É caso para dizer “Vão vir charters! Não de chineses… Mas de médicos". Ou será que são paletes? É que como já temos 42 médicos colombianos, a trabalhar em 18 centros de saúde  há um mês, é possível concluir que uma palete de médicos deve levar cerca de 40 destes profissionais. Mas a pergunta importante é: Como é possível termos chegado a esta situação? Como é possível, Portugal ter que recorrer sistematicamente a paletes de médicos estrangeiros, enquanto muitos dos nossos jovens candidatos a médicos têm que ir estudar para o estrangeiro, nomeadamente para Espanha, para tirarem o seu curso de medicina? A explicação é simples, durante anos o lobby dos médicos (através da sua Ordem) dificultou até ao limite do inadmissível a abertura de novos cursos de medicina, ou o aumento do número de vagas dos cursos existentes. Efectivamente, no passado a Ordem dos Médicos numa atitude de inqualificável proteccionismo, combateu todas as iniciativas governamentais para aumentar o acesso à profissão. Ainda hoje, com a contratação deste médicos estrangeiros a Ordem dos Médicos alega que estes não têm a especialidade de Medicina Geral e Familiar. E então?! Vão lá dizer isso às populações que não têm médicos, que eles respondem. Não será possível por esta gente em tribunal por conduta danosa?!...

Casar com África?!...

Aqui no Papoilas ficámos intrigados com as recentes declarações de Pedro Passos Coelho. O candidato a primeiro-ministro continua a surpreender-nos desta vez com a afirmação “Sou o mais africano de todos os candidatos”, “Casei com África”. Bom que ele afirme que é o mais africano de todos os candidatos ainda percebemos, se bem que sendo conhecido como o “Obama de Massamá”, estivéssemos à espera que ele dissesse que era o mais Massamiano de todos os candidatos. Mas adiante. O que não percebemos é como é que se consegue casar com África! Além da dimensão extraordinária da noiva, o custo para manter tal matrimónio deve ser incomportável, e a noite de núpcias então deve ser um pesadelo! Além disso parece-me ser mais um caso de bigamia, pois ao que consta ele teria já contraído matrimónio, com uma senhora de dimensões bem mais comedidas de nome Laura Ferreira, que nasceu na Guiné-Bissau. Bom, é caso para pedir como fizeram ao Obama (mas o verdadeiro), mostra lá a certidão de casamento…

#23 bruno nogueira vinga-se

Nós já estamos!

Pronto já é oficial! Nós já estamos, e por mérito próprio. Finalmente algo em que fomos os primeiros e acho que os únicos dos 27 países da zona euro que conseguimos. Pelo menos uma vez o mérito é do governo mas não só. Todos os países do espectro político português deram a sua contribuição. Uns mais do que outros é certo. Mas não foram só os políticos, todos nós portugueses contribuímos para esta façanha. Foi toda uma nação que conseguiu atingir este objectivo. Pelo menos nisto bem sucedidos. Repito mais uma vez e desta vez concretizo. Nós já estamos! Mas estamos onde?…   Em recessão meus amigos. Em recessão...

E se fosse em Almaraz?

E se o sismo em Espanha em vez de ser em Múrcia tivesse sido 400km mais para Oeste, em Almaraz? Será que a velha central nuclear espanhola situada a cerca de 100km da fronteira com Portugal, teria aguentado o sismo? Depois do que aconteceu em Fukushima, que era uma central nuclear muito mais recente, todos os cuidados são poucos. Efectivamente a Central Nuclear de Almaraz é hoje uma central de idade avançada, tendo atingido já o prazo normal de funcionamento de 25 anos em 2010. Ainda há bem pouco tempo o presidente da Quercus alertava para o facto de que o governo espanhol decidiu aumentar em dez anos o prazo da central “em mais do que final de vida”, onde existem “resíduos activos depositados junto a esta infraestrutura”. Mas disse mais, “Já tem havido alguns incidentes nesta central nuclear e pelo facto de ter o rio Tejo para fazer a sua refrigeração da central, Portugal fica certamente muito exposto a um eventual acidente que possa acontecer dado que temos toda a raia alentejana e da Beira Baixa muito próxima”.

Pronto já têm com que se preocupar nos próximos tempos!... Quem é amigo, quem é?!...

Perguntas à Troika. O que muda na sua vida com o plano de resgate a Portugal

As medidas estabelecidas pela troika foram muitas e, por isso, a sua compreensão pode não ter sido clara. Em mais um exemplo de excepcional serviço público, aqui no Papoilas, damos-lhe a conhecer melhor o plano que vai permanecer no país nos próximos anos.

Vou pagar mais pela minha casa? Se é proprietário de habitação própria vai pagar mais, mas só se não for deputado, gestor público ou autarca. Pois nestes casos aplica-se um regime especial designado por “boy benefício”…

Vou pagar mais pela saúde? As taxas moderadoras vão ser aumentadas nas urgências e menos nos centros de saúde, e as isenções ao pagamento destas vão ser reduzidas. Mas se conhecer um bom Hospital no Reino Unido poderá conseguir bons preços negociando um bom pacote de viagens.

O que vai acontecer nas escolas? O governo vai ter que cortar nas contratações de professores e de funcionários. A redução vai passar ainda pelas verbas transferidas para o ensino particular e cooperativo que substituem a escola pública. Ao todo em dois anos, a troika exige uma redução de quase 400 milhões de euros com a escola pública. Ou seja o melhor é começar a ensinar o seu filho a ler em casa…

O desemprego vai aumentar? Bom para não sermos muito brutos, vamos utilizar o linguajar politicamente correcto e diremos que “o desemprego vai ter uma tendência para um desenvolvimento galopante crescente e continuo nos próximos tempos”!...

Os salários vão cair? Não são só os salários que vão cair… você também vai cair quando vir a sua folha de ordenado após a aplicação das medidas…

O salário mínimo poderá aumentar? A troika obriga a um compromisso em que até 2014 qualquer aumento do salário mínimo "só poderá ocorrer se justificado pelos desenvolvimentos do enquadramento económico e laboral do país". Ou seja, traduzindo esta linguagem para o comum dos mortais, “nos próximos 50 anos, o salário mínimo não aumenta de certeza!”

O subsídio de desemprego vai ser reduzido? A duração máxima deste subsídio vai ser reduzida de actualmente, um máximo de três anos (dependendo da idade) para 18 meses e o valor máximo do subsídio também será reduzido em quase 200 euros. Por isso se ficar desempregado o melhor é aproveitar para fazer uma dieta radical em casa, tipo greve de fome familar.

E o que muda para os bancos? A troika aumentou as exigências de capital que os bancos devem ter, que aumentam de forma faseada até 10% no final de 2012. Os bancos são assim obrigados a ter mais reservas e ficam ainda sobre um escrutínio mais apertado do Banco de Portugal e BCE. Os bancos vão também ter que cumprir um prazo para reduzir níveis de endividamento. Porreiro Pá!

Boss Ac - "Estou Vivo"

Queima do lixo!

Coimbra é uma cidade linda! Mas ganha uma beleza especial, muito própria depois da Queima da Fitas, com as suas ruas com um ar tipicamente português, cheias de lixo no chão e com estudantes de capa e batina (tal qual baratas negras) sem-abrigados pelo chão. Desta vez foram só 16 toneladas de lixo que ficaram espalhadas pela cidade depois da queima. Mas não foi só isso, também 15 stands foram vandalizados no Parque Verde do Mondego e até a ponte pedonal sobre o Mondego foi maltratada. Mas claro, isto não foi mais que uma forma de protesto dos estudantes contra as medidas da Troika, que quer aumentar os impostos sobre a cerveja e o tremoço. Força rapaziada, continuem assim, se as agências de rating nos classificam como “lixo”, então lixo terão!...

2º Apelo

Hoje aqui deixamos este apelo pela 2ª vez (pelo menos). “Vamos todos consumir produtos Made in Portugal”. Para que se saiba, o nosso competentíssimo Departamento de Estudos Económicos, Financeiros e Afins, publicou recentemente um estudo científico num guardanapo de mesa de um restaurante no Bairro Alto, onde se prova por A+B, que o consumo repetitivo, compulsivo e sistemático de produtos portugueses em detrimento de produtos estrangeiros, ajudará Portugal a sair da crise. Este estudo realizado através de um método científico rigoroso que consiste no consumo irracional de imperiais estupidamente geladas, acompanhadas de tremoços salgados, é já uma referência nas citações dos economistas de serviço, que se multiplicam nos programas da SIC, RTP e TVI. O nosso departamento, só não conseguiu concluir exactamente qual o valor mínimo que cada português terá que gastar diariamente nos nossos produtos e durante quanto tempo é que essa pratica terá que ser mantida. Mas, é nossa convicção que se cada português gastar todos os dias pelo menos 1000 euros de artigos “Made in Portugal” durante 20 anos (e se paralelamente não gastar mais qualquer tusto noutros artigos), se isso acontecer, ao fim desses vinte anos seremos um pais riquíssimo. Mas como infelizmente sabemos, que os portugueses de um modo geral são forretas, e só por pura má fé não irão gastar os tais mil euros diários nestes artigos, sugerimos então que pelo menos comprem os produtos “Made in Portugal” sempre que possível!...

Dança Palaciana - Carlos Paredes

Ontem, aconteceu mais um episódio que me faz gostar cada vez mais de viver em Portugal. Isto aqui é mesmo giro! Divertimento nunca falta, mesmo quando estamos completamente de tanga. Os nossos políticos têm uma imaginação, digna do melhor argumentista de Hollywood. Ora digam lá isto não parece mesmo mais um episódio da saga “Assalto ao Arranha-céus”? Elementos do Partido Trabalhista Português e do PCTP/MRPP invadiram ontem as instalações da RTP protestando por terem sido afastados dos debates televisivos de pré-campanha para as eleições legislativas.

Quando Paulo Portas e Jerónimo de Sousa estavam no interior das instalações da RTP e se preparavam para o primeiro debate eleitoral, eis que José Manuel Coelho, do Partido Trabalhista Português (aquele rapaz discreto da Madeira) e Garcia Pereira do PCTP/MRPP (outro rapaz discreto, mas este do continente), numa acção militar digna do resgate do Bin Laden (mas com menos sangue), escaparam à segurança, passaram a portaria e invadiram o edifício da RTP, envergando cartazes que diziam "televisões só convidam os cinco ladrões".

Será que a Troika ainda cá está e assistiu a isto? Se sim, esperemos que não se tenham arrependido de passar o chequezito. Alguém lhes devia explicar que este episódio faz parte das festividades da cidade que se aproximam! Não vão eles julgar que a nossa política é feita com estas personagens. Não!... Eram apenas actores contratados para animar o serão na RTP depois da comunicação do Sr. Presidente!...

As medidas da Troika...

Apesar de hoje pelas 11h, a Troika dar uma conferencia de imprensa onde vai anunciar as medidas de austeridade para Portugal. Nós aqui no Papoilas tivemos acesso a essas medidas e aqui as divulgamos em antecipação:

• Subida nos preços dos bilhetes dos elevadores

• Equipas especiais de juízes para processar condutores com mais de três multas de estacionamento

• Pastilhas elásticas e chupa-chupas vão ter aumento de impostos

• Empresas vão poder pagar horas extraordinárias com selos do CTT

• As despesas com funerais podem ser declaradas no IRS do defunto

• Recibos verdes poderão ser pintados de outras cores

• Subsídios de desemprego serão pagos com acções do BPN

• As empresas poderão sortear despedimentos individuais por justa causa mensalmente entre os trabalhadores

• Novo aeroporto será pago através de rifas

• TGV só terá duas estações, Poceirão I e Poceirão II

• Desempregados só terão subsídio até aos 18 anos de idade

• TAP, EDP e REN serão vendidas aos Alcoólicos Anónimos

• Pensões de todos os sem-abrigo, acima de 1.500 euros vão ser cortadas

Cântico Negro de José Régio (interpretado por João Villaret)

Morto ou Vivo?....

Será verdade que Osama Bin Laden foi mesmo morto no Paquistão? Até agora, os Estados Unidos não apresentaram qualquer prova do acontecimento. E apesar de ontem ter aparecido uma suposta foto da máscara mortuária, verificou-se logo que era uma montagem feita no Photoshop. Aqui fica no entanto, o nosso elogio ao sentido de oportunidade do autor da montagem. O autor deve ter ganho bom dinheiro na venda da foto. Parabéns rapaz (ou rapariga)! Algumas fontes afirmam por outro lado, que o corpo terá sido atirado ao mar. Ora esta versão ainda é mais interessante. A ser verdade que o líder da Al-Qaeda foi abatido numa vivenda nas proximidades de Islamabad, e sabendo nós que a distância entre a capital do Paquistão e o mar são cerca de 1100 km, estamos mesmo a ver os agentes do SEAL, a carregar o corpo de Bin Laden durante 1100km para depois o deitarem ao mar, perdendo a hipótese de o exibir como troféu perante o mundo Ocidental! A não ser que o tenham deixado cair acidentalmente borda fora do barco, tipo “Ó Jack, segura agora aqui um bocadinho no corpo que eu já estou cansado” , “Dá cá Mark, Ptchaaff… Epá chiça escapou-se-me da mão! Porra e logo aqui que a água está cheia de tubarões! Pronto aquele tubarão-martelo já tem jantar”. “E agora Jack como é que vais explicar isto ao Barack?!... Olha que assim ele não ganha as eleições, e bem podemos esquecer os lugarezitos de Coronel no Hawai”, “Olha Mark vou ver se consigo desenrascar a coisa com o Photoshop”!...

Desaparecido

A preocupação instalou-se aqui no Papoilas. Alguém por aí sabe do paradeiro do ainda ministro das finanças Teixeira dos Santos? Já há algum tempo que não temos notícias deste governante. Deixou de aparecer mais ou menos desde que a troika chegou a Portugal. Estamos apreensivos e gostaríamos de saber se Já alguém tentou arrombar a porta do gabinete dele no ministério para ver o que se passa? Receamos que lhe possa ter acontecido como aquela idosa que foi encontrada sem vida ao fim de sete anos dentro de casa! De que é estão há espera para chamar o inspector Gonçalo Amaral (aquele que ficou de encontrar a Maddie) antes que seja tarde de mais? E os cães pisteiros já entraram em acção? Segundo testemunhas parece que a última vez que o ministro foi visto foi á entrada do gabinete do FMI com uma mala cheia de buracos!...

"Lisboa que amanhece" - Sergio Godinho com Caetano Veloso

Lx Factory

Localizada em Alcântara a Lx Factory é um bom exemplo de reutilização de um antigo espaço industrial. Situado no espaço anteriormente pertencente à Companhia de Fiação e Tecidos Lisbonense, que aqui se instalou em 1846. Mesmo quase por baixo da ponte 25 de Abril este espaço é hoje um local ocupado por artistas diversos. No seu interior podemos encontrar uma das livrarias e alguns dos restaurantes mais originais de Lisboa, bem como uma geladaria tradicional italiana e inúmeras lojas e ateliês. Enfim um bom exemplo de requalificação urbana e (aparentemente) com baixos custos de adaptação. Um local que aconselhamos vivamente a visitar e que merece ser divulgado.