O verdadeiro programa eleitoral

O alter-ego do nosso 1º ministro demissionário José Sócrates, ou seja o secretário-geral do PS, José Sócrates, definiu na passada 4ª feira o programa do PS para 2011-2015. O programa apresenta sete “desafios estratégicos”, que passam pela educação, energias renováveis e equipamentos sociais e de saúde, elegendo justiça e reforma do sistema político como “questões-chave” para uma “acção imediata”.

Apesar das más-línguas dizerem que em tempo de crise estas apostas estão completamente erradas, nós aqui no Papoilas achamos que Sócrates é um visionário e revelamos a estartégia que está por trás das suas linhas orientados:

Educação – “É preciso mandar mais professores para o desemprego para elevarmos o nível de escolaridade da população desempregada”

Energias Renováveis – “Vamos construir muitos parques eólicos com muitos aerogeradores nos campos pois isso afasta a passarada das culturas, melhorando deste modo a produção agrícola”

Equipamentos Sociais – “É preciso construir o TGV para termos mais estações de comboios e é preciso construir também um novo aeroporto, pois deste modo os sem abrigo passam a ter mais sítios onde dormir à noite”

Saúde – “Vamos fechar mais centros de saúde por todo o País pois deste modo as listas de espera para consultas nestes centros acabam rapidamente”

Justiça – “É preciso reformar o sistema judicial de modo a acabar com a conflitualidade entre polícias e ladrões”

Reforma do Sistema Politico – “Vamos diminuir o numero de deputados no Parlamento através da extinção de todas as bancadas da oposição, diminuindo assim os custos com o Parlamento”

Blasted Mechanism - Battle of Tribes

10 Razões para se ter feito o 25 de Abril

Depois de Otelo Saraiva de Carvalho, ter vindo a público dizer que “se soubesse como o país ia ficar não tinha feito o 25 de Abril” e mesmo que posteriormente Otelo tenha esclarecido que “A frase não foi bem entendida, o derrube da ditadura e a possibilidade de sermos livres vale sempre a pena”. Apesar desta correcção por parte do Capitão de Abril, nós aqui no Papoilas damos mais 10 razões para se ter feito o 25 de Abril.

10 Razões para se ter feito o 25 de Abril

1) Se não tivesse havido 25 de Abril tínhamos menos um feriado (ou dois porque provavelmente o 1º de Maio também dançava);

2) Se não tivesse havido 25 de Abril agora não tínhamos a Ponte 25 de Abril;

3) Se não tivesse havido 25 de Abril ninguém sabia onde ficava Grândola;

4) Se não tivesse havido 25 de Abril a canção “E depois do adeus” só tinha vendido 50 discos;

5) Se não tivesse havido 25 de Abril Marcelo Caetano nunca teria tido a hipótese de passar férias no Brasil;

6) Se não tivesse havido 25 de Abril, Carlos do Carmo ainda estaria a cantar numa tasca em Alfama;

7) Se não tivesse havido 25 de Abril, não podíamos visitar o Forte de Caxias;

8) Se não tivesse havido 25 de Abril, as FP25 ainda estariam na clandestinidade;

9) Se não tivesse havido 25 de Abril, provavelmente existiriam inúmeras ruas, avenidas, praças e pracetas ainda sem nome;

10) Se não tivesse havido 25 de Abril a frase “25 de Abril sempre”, só seria possível ser dita num manicómio.

Telmo, grande irmão…

Lembram-se do Telmo do Big Brother 1? Aquele que era conhecido na altura pela sua extrema inteligência e sensibilidade? Ele aí está de novo. Já sabíamos que ter participado no programa BB era um mau início cívico. Já tínhamos visto outro concorrente (o Marco) a bater numa colega em pleno programa e mais tarde vimos o Mário (outro concorrente) a cumprir pena por assalto a bombas de gasolina. E agora temos o referido Telmo a participar nas listas do PS por Leiria, às legislativas de 5 de Junho!... E quem é o cabeça de listas do PS por Leiria? Basílio Horta himself (o ex-candidato presidencial). Bom mas uma coisa é certa. O Telmo vingará na política, experiencia politica não lhe falta! Efectivamente um indivíduo que esteve fechado quatro meses numa casa, rodeado de energúmenos que nomeavam os próprios colegas para serem descartados e que dizia as maiores imbecilidades na televisão, de certeza que irá longe na politica!...

25 de Abril 1974 PORTUGAL (FILME A CORES), Revolução dos cravos. Révolut...

PCP Station

Foi ao ir hoje á loja chinesa do meu bairro que percebi que o Partido Comunista se está a adaptar ao mundo moderno. Descobri que o PCP se dedicou a espalhar sua ideologia através das novas tecnologias. Efectivamente, encontrei na loja chinesa uma consola portátil de seu nome PCP Station (porquê este nome??!!!...), e que deve procurar através dos jogos espalhar a ideologia comunista (só assim se explica este nome). Nos jogos disponíveis podes, por exemplo através de um personagem Super Dário, imaginar-te um esforçado operário da construção a dar porrada ao patrão e a colar cartazes nas paredes. Fantástica sublimação do imaginário comunista!.. Estou agora ansioso à espera do versão que inclui conversações com a troika GMI-BCE–CE, aí sim vou ser mesmo violento na pancada!...

O ET do dinheiro!...

A situação económico financeira de Portugal deve ser mesmo muito grave. E o que nos faz chegar a tal conclusão? Bom, o facto de constatarmos que tiveram que mandar um ET para analisar a nossa situação! Diz que se chama Rasmus Ruffer e que é o representante do BCE na troika BCE-FMI-CE, mas a nós não nos engana, basta olhar para ele para ver que não é deste planeta. Concluímos que os tecnocratas de Bruxelas devem ter concluído que um comum terrestre não nos conseguia safar, e por isso chamaram um primo daquele extraterrestre do dedo grande com uma luz vermelha, que apareceu cá pela Terra há alguns anos e que dizia “ET phone home…” ou qualquer coisa do género. Este até agora parece que ainda não disse nada, e também ainda não se viu a andar de bicicleta ao luar. Mas esperamos que quando for para passar o cheque não se atrapalhe a agarrar a caneta por causa dos dedos pouco ergonómicos!...

Dazkarieh - Caminhos Turvos

Educar

Também há coisas boas em Portugal e quando as vemos há que elogiar. É o caso da Excelente exposição “EDUCAR - Educação para todos, Ensino na I Republica”, patente no Palácio Valadares no Largo do Carmo em Lisboa. Ao passarmos por esta exposição, testemunhamos um tempo em que os professores eram não só uma autoridade, mas acima de tudo uma referencia e um exemplo. Hoje dia em o nível de autoridade que professores exercem na sala de aula diminuiu bastante, mas em contrapartida a autoridade dos alunos na mesma sala de aula aumentou, pelo que em média continua tudo na mesma!... Constatamos ainda nesta exposição, o esforço que feito pelo Estado para aumentar o nível de escolaridade dos cidadãos, através da criação de liceus, escolas industriais e universidades. Este esforço financeiro-educacional, só foi comparável nos nossos dias, à construção de dez estádios novos por alturas do Euro 2004!... E ironias das ironias, também os estádios do Euro 2004, se encontram ao abandono ou á venda, tal como as escolas da I Republica.  

Viva o Partido Futrealista

Sem duvida que nos últimos tempos, a única pessoa que conseguiu apresentar soluções inovadoras para situação de dificuldades económico financeiras, foi inequivocamente o Futre. Deste modo, não percebemos porque e que o FMI, que já ouviu o PS, o PSD o CDS, a CGTP e a UGT, não ouve o que o Futre tem para dizer sobre a crise!... E porquê? Provavelmente porque não pertence a nenhum partido político. Então está na altura de se criar o Partido Futrealista Português. E aqui ficam algumas medidas dignas deste novo partido (atenção estejam concentradíssimos):

Cada lar vai ter um Chinês para ajudar nas tarefas domésticas

O IVA vai ser não 23% mas sim 23+1%

Vai vir cartões de crédito para todos

Os reformados vão ter comissão nos museus e restaurantes chineses

Vai haver voos charter para todos levarem as crianças à escola

Kumpania Algazarra - Wild Zone

NOTÍCIA DE ULTIMA HORA

“PANICO INSTALA-SE NOS ESTABELECIMENTOS PRISIONAIS”

Ao que apuramos o pânico instalou-se hoje em todos os estabelecimentos prisionais do nosso sistema prisional. O pânico que surgiu com as primeiras notícias do dia e rapidamente se alastrou, deveu-se ao facto dos reclusos terem tomado conhecimento de que o Vice-presidente da bancada parlamentar socialista, o deputado Ricardo Rodrigues, (que em Janeiro ultimo roubou os gravadores a dois jornalistas do Publico), poder incorrer numa pena de três anos de prisão. Efectivamente Ricardo Rodrigues, por ter furtado os gravadores aos jornalistas, acusado de atentado à liberdade de imprensa, incorre numa pena de três anos de prisão.

Segundo apurámos, os reclusos temem agora pela possível chegada do deputado às suas celas. Alguns reclusos que ouvimos afirmam “não é uma pessoa confiável, pelo que podemos ser furtados nos nossos haveres. A segurança aqui vai-se degradar”. Alguns reclusos chegaram mesmo a afirmar que “na minha cela é que ele não fica, já não chegava os traficantes de droga que cá temos, bem como os violadores e os assassinos, só nos faltava agora era ter cá deputados!….”. “É para essa gente que existem as prisões de alta segurança!…” Um recluso a cumprir pena por homicídio em série e pedindo o anonimato afirmou mesmo “ temo pela minha segurança com essa gente por aqui…”

Fabrica Braço de Prata

Localizada na Rua da Fábrica de Material de Guerra (é esse mesmo o nome da rua) no Braço de Prata em Lisboa, esta antiga fábrica de material militar é desde 2007 um dos espaços culturais mais originais de Lisboa. As antigas salas da fábrica, são agora uma espectacular livraria, salas de exposições e salas de workshops, cinema, bar e restaurante. E o que é mais fantástico, é que está aberto até à meia-noite, ou mesmo até mais tarde, dependendo dos espectáculos em cartaz. E é mesmo à noite que a Fabrica se torna num espaço único, com uma luminosidade própria dos grande casarões antigos e a música a propagar-se pelas diversas salas. Esta Fábrica de Braço de Prata (FBP), que foi um antigo estabelecimento fabril militar do Estado, tendo sido desactivado na década de 90, deu origem a um original centro cultural. A FBP começou a funcionar em 1908, como Fábrica de Projecteis de Artilharia, fabricou essencialmente munições e armamento. Atingiu o auge da sua produção durante a Guerra do Ultramar, altura em que conseguiu produzir centenas de milhares de material militar diverso, que servia as Forças Armadas Portuguesas. Ao mesmo tempo, ainda produzia equipamentos para exportação, sobretudo para a Alemanha. Foi aqui, que foi produzida durante décadas, a famosa G3 (produzida sob licença alemã). Os muitos desgraçados que cumpriram o Serviço Militar Obrigatório, conhecem a fundo esta arma, chegando a ter que a saber desmontar e montar e chegando mesmo a dormir com ele (a arma claro). Pois agora a FBP em vez de G3, apenas produz sons para MP3!...

http://www.bracodeprata.net/index.shtml

João Vilaret A Procissão

Dia Internacional do Café

Hoje 14 de Abril, celebra-se o Dia Internacional do Café, cientes da importância do consumo de café na nossa sociedade, aqui propomos algumas medidas de restrição orçamental aplicadas ao café, medidas dignas do mais furioso dos tecnocratas do FMI. Salientamos que todos as nossas propostas, são fruto de anos de investigação da nossa vasta equipa de cientistas (ok, a Wikipédia também ajudou, mas só um bocadinho!…).

Sabe-se que o café é uma bebida tradicionalmente produzida a partir dos grãos torrados do fruto do cafeeiro. Pois nós propomos que deixemos de torrar o café. Esta operação só serve para consumir energia, tempo e sujar recipientes. Propomos que se passe a consumir o café em verde, que de certeza que é muito mais saudável (se seguirmos a lógica dos benefícios dos vegetais verdes). Como o café em verde se assemelha a uma ervilha, a ideia é no futuro passarmos mesmo passar a beber chávenas de ervilhas pela manhã e a seguir ao almoço! Isto também será uma vantagem pois Portugal produz ervilhas, e quanto a produzirmos café, acho que só o Nabeiro é que consegue, á custa de muitas idas a Espanha pela madrugada! Passamos assim a ter, além das já conhecidas espécies Robusta e Arábica, a Lusitânica (à base da ervilha). Como actualmente o café é, bebida artificial mais consumida no mundo, sendo servidas cerca de 400 bilhões de xícaras por ano. Se conseguirmos que pelos menos 10% do consumo, passe a ser café da nossa espécie lusitânica, as previsões dos nossos economistas defendem que serão só precisos três anos para pagarmos a nossa dívida.

Outra medida revolucionária que também avançamos, prende-se com o facto de se saber que tradicionalmente o café é servido quente (chegando alguns indígenas a pedir mesmo “o café escaldado”). Pois isso nos nossos tempos não pode ser. Propomos que se comece a beber o café à temperatura ambiente, poupando nos custos inerentes ao aquecimento. Além da consequente diminuição dos acidentes domésticos e de trabalho relacionados com as queimaduras com café derramado, poupamos assim também nos custos do serviço nacional de saúde.

Já agora sabiam que em Lisboa, o termo tradicional para designar o espresso é bica, um acrónimo que significa "Beber Isto Com Açúcar". Isto porque, o café espresso quando começou a ser comercializado em Lisboa, no café "A Brasileira", não agradou aos lisboetas, pelo que foi criado o slogan. O termo teve tanto sucesso que acabou por ficar até aos nossos dias. Já no Porto é costume pedir um cimbalino, como referência a La Cimbali, uma popular marca de máquinas de fazer espresso.

Então agora vamos lá comemorar o Dia Internacional do Café (para mim é curto por favor)!...

Salsichas Nobre

Reparámos que o texto publicitário das salsichas Nobre, na sua página na Internet apresenta algumas incorrecções. Mais uma vez, num esforço de serviço público, aqui deixamos o texto original da pagina e o texto com as correcções que propomos...

Texto original da página

“A Nobre apresenta uma enorme variedade de Salsichas, em lata, em frasco e em vácuo. Bastará apenas seleccionar as suas preferidas. Salsichas em Lata: presentes em todas as cozinhas portuguesas, têm um sabor e uma qualidade únicas. Salsichas em frasco: saborosas e versáteis, permitem confeccionar pratos simples ou refeições mais sofisticadas. Salsichas em Vácuo: caracterizam-se pela máxima conservação do seu sabor, com o sabor e qualidade Nobre.”

in http://www.nobre.pt/212/salsichas.htm

Texto corrigido (por nós)

“O Nobre apresenta uma enorme variedade de caras e personalidades, com lata, ao fresco e em vácuo. Bastará apenas seleccionar a sua preferida. Personalidade com lata: presente em todos os partidos portugueses, tem um fervor e uma qualidade únicas. Colocando-se ao fresco: manhosas e versáteis, permitem confeccionar arranjinhos simples ou negociatas mais sofisticadas. Quando em Vácuo: caracterizam-se pela máxima conservação do seu interesse, com o saber e qualidade Nobre.”

Casa das Histórias

Tendo muito recentemente, o projectista da Casa das Histórias Paula Rego, o arquitecto Eduardo Souto Moura, ganho o Pritzer Price (espécie de Nobel da arquitectura). Tal facto, dá-nos mais um motivo para visitarmos este Museu. Além dos quadros da pintora Paula Rego, podemos desfrutar na Casa, de um belo exemplar de arquitectura, de um belíssimo jardim e de um arejado café. Mas o mais interessante, são sem dúvida os quadros da Paula Rego, que parecem excelentemente adaptados à época em que nos encontramos. Com as suas personagens grotescas, desprovidas de moral e agressivamente oportunistas, são caricaturas perfeitas de alguns espécimes da nossa sociedade (politica e não só…).

Caetano Veloso - Estranha Forma de Vida

Congresso Míope

Esta a decorrer este fim-de-semana no Norte, o Congresso Nacional dos Míopes Portugueses. O congresso iniciou-se com o discurso do líder. Um discurso inflamado, onde a determinada altura num esforço hercúleo de retórica o líder perguntou "Eu só preciso de saber uma coisa neste Congresso. Só preciso de uma resposta. Estão os míopes comigo? Estão comigo todos os míopes neste combate? E a resposta foi um eufórico: "Sim", de pé, em delírio. Viva, Viva, gritaram. "Pois então quero dar-vos uma certeza: a certeza de que lutarei ao vosso lado, com energia, com alegria, pela vitória", gritou o líder. Então num momento de euforia colectiva todos os míopes se levantaram e de braço no ar gritarem em uníssono. Ronaldo! Ronaldo!...

Carta do chefe da Banda à Filarmónica Musical Independente (FMI)

Lisboa 8 de Abril de 2011

Querida Filarmónica,

Espero que esta vos vá encontrar de boa saúde (até porque se não estiverem de boa saúde então é que estamos mesmo lixados). Escrevo-te, porque a situação tornou-se insustentável. O dinheiro por aqui acabou, e eu já não sei o que hei-de fazer mais para calar os pategos que me elegeram chefe de banda. Ontem tentei ir ao Banco buscar mais algum credito mas o Sr Salgado (o gerente) mandou-me dar uma volta!... A Tia Angela cada vez me chateia mais a cabeça, porque diz que está farta de mandar ajuda lá da terra dela e diz que a mama acabou! Como se não bastasse, ainda diz à boca cheia que nós aqui somos uns desgovernados preguiçosos, uns gastadores e que só sabemos tocar musica pimba. O Teixeirinha dos bilhetes no inicio ainda parecia capaz de disfarçar a situação, á custa de cobrar taxas por todas as partituras, mas ultimamente já não há onde buscar mais guito. O Coelho do trombone ao princípio também estava todo contente, porque dizia que era desta que me ia ficar com o púlpito, mas agora ao ver que aquilo está cheio de buracos já perdeu o entusiasmo. O Portas dos ferrinhos já nem fala, não sei se perdeu a voz de tanto berrar nas feiras onde o vejo quase todos os dias e o Jerónimo do Bombo, diz que já não papa mais grupos e que só toca marchas populares e a Internacional.

Por isso peço-te, por favor envia toda a ajuda que puderes e rápido, para ver se conseguimos pelo menos chegar à festa de Natal…

O chefe de Banda

Zézinho Pinto de Sousa

Mind da Gap - Bazamos ou Ficamos

Lixo ou Junco?

A Fitch anunciou que cortou o 'rating' a alguns bancos portugueses na sequência do corte aplicado na sexta-feira passada ao 'rating' de Portugal. Deste modo o Banif, Montepio Geral e Finibanco sofreram cortes na nota da divida de longo prazo, passando a ser consideradas “junk”. Ora tenho reparado que erradamente a imprensa portuguesa tem traduzido esta classificação para “lixo”. Nada mais errado, mais uma vez os jornalistas prestam um mau serviço ao país, pois “junk” segundo o dicionário da Porto Editora, significa Junco (barco chinês). E esta sim, é a designação correcta para a classificação destes três bancos portugueses. Ao classificar estes bancos como “junco” (barco chinês), a Fitch quis explicar que estes bancos, apesar de parecerem frágeis e desorganizados, conseguem-se manter à tona de água nas dificuldades, e já estão ser comandados por chineses!... Perspicaz esta rapaziada da Fitch, a eles nada lhes escapa…

Obama de Massamá

Na sua recente biografia do líder do PSD, Felícia Cabrita, apelida Pedro Passos Coelho de “Obama de Massamá”! É verdade, tem mesmo um capitulo inteiro dedicado a este facto. A principio pareceu-me uma comparação um pouco forçada, pois Pedro Passos Coelho, talvez devido ao seu lado “queque”, parece-me ligeiramente mais pálido e anémico que o Presidente dos Estados Unidos. Mas depois de pensar um pouco percebi. A designação refere-se não ao Pedro Passos Coelho actual, mas sim a Pedro passos Coelho daqui a algum tempo, depois de passar alguns meses no governo. Nessa altura de certeza que o líder do PSD estará muito mais “queimado” senão mesmo completamente “solariado”!... Espertalhona esta Felícia, que mais uma vez me surpreendeu pela sua capacidade visionária.

Blasted Mechanism - Sun Goes Down

Fruta

Qual a principal qualidade de uma boa fruta? O sabor? A cor? O Aroma? O aspecto? O valor nutricional? O grau de acidez? Bom depende, dirão alguns. Depende da finalidade a que se destina. Se for para comer, provavelmente o sabor e o valor nutricional serão importantes. Mas se for apenas para vender no mercado, já a cor, o aspecto e o aroma serão provavelmente as características chave. Se no entanto, for para fazer um sumo matinal. Então o grau de acidez, o aroma e o sabor serão valorizados. Mas e se for para levar para um espectáculo do simpático Zé Cabra, para o brindar no final da performance? Aí, já um novo leque de propriedades se tornaram importantes nesta nova finalidade. Propriedades como o peso, o efeito aerodinâmico e a capacidade de rebentar facilmente, serão aspectos a ter em conta. Isto tudo para concluir. Quais são as propriedades que deverá ter o próximo Primeiro-ministro? Resposta: Depende se é para rebentar… para vender nos mercados… ou para dar a comer ao FMI!...

Produtos 560

Recentemente recebi uma mensagem, onde o autor (um tal João Barcelos) refere que “Alguns economistas afirmam que se cada português consumir 100€ de produtos nacionais (em vez de produtos importados) a economia crescerá acima de todas as estimativas e ainda criará postos de trabalho em Portugal!”. 100€ de produtos nacionais?!.. Acredito, mas só se for 100€ por hora!... Bom, mas mesmo que desconfiando da veracidade da teoria, há muito que acredito que a chave para o nosso desenvolvimento, passa por consumirmos tanto quanto possível produtos nacionais. Eu por exemplo, ando há que tempos á procura do famoso “PróZe” o carro português dos anos 80, para poder entregar o meu carro para abate. Também gostaria de poder ir para a fábrica de manhã numa motoreta Casal, e de poder dar um salto às praias da linha no Verão, num comboio produzido na Sorefame. Mas tudo isso já passou. Agora temos que nos adaptar aos tempos modernos. Eu por exemplo já troquei o meu abichanado MAC, por um simpático Magalhães, e aproveitei e troquei também o meu ipad, por uma ardósia preta transmontana (é quase do mesmo tamanho e á distancia não se nota a diferença). Mas o que mais aprecio é que quando estou num qualquer bar, em vez de pedir um pedante whisky, peço um muito mais macho Licor Beirão!!...

Por isso, e antes que toda a industria nacional esteja completamente desmantelada, vamos todos comprar produtos nacionais. Mas como os reconhece-mos, numa altura em que os chineses copiam tudo? É fácil, pois (ainda segundo o João Barcelos) todos os produtos lusos começam por “560” no código de barras.

Expensive Soul - O Amor e Magico