Ano Velho 2010 recusado em Lares de Idosos

A Lusa está a divulgar uma notícia de última hora, segundo a qual o Ano Velho 2010, que se pretende retirar hoje, tem visto “sistematicamente recusada a sua admissão em Lares de Idosos e instituições afins”, alegadamente porque o mesmo “não dispõe de verba para sustentar a sua estadia”. Segundo a mesma fonte “O Ano Velho 2010 terá já tentado solicitar apoio financeiro a instituições de Solidariedade Social e ao Governo”. No entanto, fonte não oficial do governo e que pediu o anonimato refere que “Não vamos financiar alguém que sempre gastou mais do que aquilo que dispunha e que não nos trouxe nada de bom!”. Ao que conseguimos apurar o Ano Velho 2010 prepara-se assim para engrossar a lista daqueles que vivem na rua.

Xutos & Pontapés - Chuva Dissolvente

Previsões para 2011 do Prof. Datanga

Eu Prof. Dataga especialista no horóscopo Kriptoniano analiso os astros económicos para o ano 2011. Com base na carta astral, verifico que em Janeiro, a influencia da PT entrará na casa da VIVO, a Media capital sairá da órbita da Telefónica entrando no quadrante de Sonae. Em Junho a Galp entrará em Impresa, perdendo a influência da Novabase. Setembro será um bom mês para os ascendentes de BES e BPI, mas os astros Soporcel e Portucel perderão para Unicer. Para o final do ano, Cimpor entrará no quadrante de CGD. Assim, após a analise deste mapa astral, aqui ficam as minhas previsões para 2011.

O IVA vai aumentar já em Janeiro

Cavaco e Silva vai ganhar as eleições presidenciais

O FC Porto vai ser campeão

Pelo menos um avião irá cair em 2011

Em Março a hora vai mudar

O desemprego vai aumentar em Portugal

Cristiano Ronaldo vai fazer muitos golos no Real Madrid

O Natal para o ano vai chegar em Dezembro

O Filipe La Féria vai fazer mais um musical

A Maddie McCann não vai aparecer

A primavera vai chegar em Março e o Verão em Junho

O Bibi vai continuar preso

Lula da Silva vai deixar de ser presidente do Brasil

Portugal vai conseguir o apuramento para o europeu de Hóquei em Patins

Papoilaleaks

Hoje abrimos aqui no Papoilas uma nova rubrica, designada Papoilaleaks (vá-se lá saber o porquê este nome) onde vamos divulgar documentos altamente comprometedores e que apenas à custa do profissionalismo dos nossos editores, (que correrem perigo de vida) é possível divulgar. Começamos com a divulgação da foto acima, que chegou aos nossos serviços após o seu proprietário ter sido liminarmente eliminado, devido à ingestão forçada de um cocktail de Ajax com Calgon. Devemos no entanto informar que desconhecemos completamente quem são as personagens da foto, bem como em que situação foi tirada a mesma. Parece-nos no entanto um par de inocentes funcionários bancários a limparem as mãos a uma toalha de mesa. Será?!...

Mensagem de Natal do Presidente da Républica (versão Última Ceia/Rui Unas)

Pai Natal Fanhoso

Na sexta-feira fui insultado pelo Pai Natal. Onde? no interior de um centro comercial muito conhecido em Lisboa. Eram cerca de 18 horas e eu fazia as últimas compras de Natal, quando vejo o Pai Natal calmante sentado numa cadeira tipo trono toda em dourado e a falar calmamente com uma rapariga com uma máquina fotográfica ao peito. Achei estranho àquela hora ele ainda estar com tanta calma uma vez que já não faltava muito para a meia-noite. Dirigi-me a ele e comecei a observa-lo. Ele pelos vistos não gostou e perguntou ironicamente “Está a olhar? Não me diga que vai tirar uma foto com esse tamanho. Sempre há com cada anormal” e esboçou um sorrisinho irónico. E já está! Tinha acabado de ser insultado pelo próprio Pai Natal. Mas, eu achei melhor não dizer nada até porque não quis hostilizar o velhote, principalmente porque neste natal tinha pedido alguns bens que não estava interessado em perder!

SMS's Felizes!

Este é o dia mais fantástico do ano. É o dia em que recebemos dezenas de SMS’s com mensagens  tipo “Um Santo Natal é o que desejo para ti e para todos os teus” e outras palermices do género. 30% destas mensagens são de pessoas que não conhecemos de lado nenhum. 40% das mensagens são de pessoas com quem não falamos durante o resto do ano e que se se cruzarem connosco na rua, viram a cara para o lado e fingem que não nos viram. 30% são de pessoas que  estão mortinhas por nos ver pelas costas e que no nosso dia a dia fazem tudo para nos prejudicar, seja no emprego, no bairro, no prédio ou em qualquer outra actividade. 20% são de pessoas que em alguma fase da nossa vida passada, presente ou futura nos querem impingir alguma coisa. Apenas os 10% restantes são de pessoas que nos dizem realmente alguma coisa e que já frequentaram a nossa casa pelo menos uma vez. Por tudo isto, é que hoje é sem duvida um dia de festa, mas é para as operadoras de telemóveis.

Oquestrada Se Esta Rua Fosse Minha ao Vivo

ASAE fecha fábrica de brinquedos do Pai Natal

Notícia de última hora, a ASAE informa em comunicado que acaba de encerrar a fábrica de brinquedos do Pai Natal.

"Encerrámos hoje a fábrica do Pai Natal, por termos encontrado uma situação clara de exploração de mão-de-obra infantil. Efectivamente após uma busca à referida fábrica encontramos inúmeras crianças a trabalhar e a embrulhar presentes, sendo ainda a situação agravada pelo facto destas crianças evidenciarem um claro estado de subnutrição, pois todas elas apresentavam uma cor acentuadamente esverdeada", afirmou fonte da ASAE, escusando-se no entanto a divulgar o seu nome.

Contudo, a Lusa apurou que segundo declarações do Pai Natal “não seriam crianças mas sim os meus duendes, que assim perderam os seus postos de trabalho”. O conhecido personagem que todos os anos anima o Natal das crianças, referiu ainda “isto é um escândalo, esses palhaços não percebem que este ano sem a ajuda dos duendes não vou conseguir entregar as prendas”.

Segundo a lei, o Pai Natal incorre agora de uma pena que vai de 2 a 5 anos de prisão.

Contemporâneos - Crise Chegou aos Contemporâneos

Festa dos Livros

Está presentemente a decorrer na Gulbenkian, todos os dias das 10h às 20h, até dia 23 de Dezembro, a Festa dos Livros. Nesta feira de livros, podem-se comprar livros editados pela Fundação Gulbenkian a preços bastante reduzidos. Como estamos em época natalícia e ainda me falta comprar umas prendas pensei em oferecer livros, que são sempre uma oferta inteligente. Dirigi-me então ao evento e perguntei a um solicito empregado, se tinha o irrepreensível livro Não há coincidências da Margarida Rebelo Pinto? O individuo fez uma cara estranha, parecia que tinha engolido um parafuso. Esboçou um sorrisinho irónico e respondeu, "Esse não temos, não quer levar antes o Incerteza adaptabilidade e inovação na sociedade rural da ilha de Santiago de Cabo Verde?”. "Humm" disse eu, "Acho-o pouco claro na abordagem temática". E voltei à carga. "Então e não tem o livro do Cláudio Ramos Em nome dos homens?”. O empregado semicerrou os olhos, respirou fundo e disse entre dentes “Esse também não tenho, mas tenho o Teorema de Gödel e a hipótese do contínuo? tem-se vendido muito bem". Eu respondi, "Não estou interessado obrigado, prefiro a formulação clássica do problema". Entretanto insisti," Já agora tem o ultimo da Lili Caneças o Cinderela ao contrario?”. O homem quase teve uma apoplexia. "Não, não temos esse tipo de livros, mas sugiro-lhe o excelente Epidemiologia aplicada à luta colectiva contra as principais doenças animais transmissíveis”. "Não, não quero, trata o tema de uma forma muito superficial", disse eu já desanimado. Então, numa desesperada abordagem à excelente literatura nacional, ainda pensei perguntar por essa obra-prima que é o Sandálias de Prata da Cristina Caras Lindas, mas percebi que não valia a pena, na Gulbenkian não há livros de jeito!

Vinho do Mês - Dezembro 2010

Contraste 2007 Douro (Tinto)

Hoje trago aqui um vinho tinto que gosto bastante  é o Contraste 2007. Da região do Douro, com castas Touriga Franca, Touriga Nacional, Tinta Roriz. É produzido pela jovem Rita Ferreira. O preço é muito convidativo (7€) principalmente tendo em conta a relação qualidade/preço.

João Pinga

“A Rita tem uma franqueza rara e uma insatisfação epidérmica. Está localizada em Cedovim, perto de Foz Côa, onde assumiu o desafio aos 23 anos de agarrar na quinta familiar juntamente com a sua mãe, Carla Ferreira, para lhe dar uma nova vida. A sua garra levou-a a ganhar uma experiência vasta em poucos anos, viajando e fazendo estágios por diferentes regiões (França/Bordéus, Nova Zelândia, África do Sul) inclusivamente fazendo vinhos seus por essas passagens. Os vinhos que já faz revelam uma personalidade vincada e um futuro ousado.
O Tinto Contraste é um lote das castas tradicionais Touriga Franca, Touriga Nacional, Tinta Roriz, vinificadas em cubas de inox e estagiadas em madeira usada. Actualmente, o vinho está com um nariz balsâmico e de couro, menos frutado, na boca revela taninos firmes, aromas de frutos pretos e especiarias num perfil austero”

Texto d’Os Goliardos

Rua da Mãe d’Água nº9

1250-154 Lisboa

Tel/Fax: (+) 351 213462156

info@osgoliardos.com

Amália Hoje - A Gaivota

A5 da Silva

Com o crescente fecho de unidades de saúde por todo o interior do Pais, são cada vez mais os bebes que nascem nas vias que ligam as diversas cidades e vilas do interior aos Hospitais com bloco de partos mais próximos. Este fenómeno, associado à falta de imaginação de alguns progenitores, tem dado origem a inúmeros incidentes nos Registos Civis onde os pais tentam registar as crianças. E porquê? Porque os pais tentando seguir uma tradição ancestral, querem dar nomes que estejam relacionados com as crianças. E como estes nasceram na estrada, têm aparecido pais a tentarem registar os bebes com nomes como, A17 dos Santos, A23 Pereira Cristóvão, IV13 dos Prazeres Moreira, EN103 Rego da Canha entre inúmeros outros. Ora isto é no mínimo ridículo. Onde estão os nome tradicionais Portugueses como José, Pedro, Carlos, António para os rapazes, e Maria, Madalena, Joana, Rita para as raparigas? Com franqueza! Se queriam, davam quando muito o nome do bombeiro que fez o parto seus básicos.

Bom agora desculpem, mas tenho que ir mudar a fralda ao A5!

Gripe Ahhhh!

Lembram-se que há um ano atrás estávamos em pleno auge da crise da Gripe A. Na altura, a ministra da Gripe A (perdão a Ministra da Saúde) aparecia todos os dias na televisão a dizer “Hoje apareceu mais um caso de uma velhinha com gripe A e mais dois casos de grávidas na Brandoa também com gripe A, alertamos para a necessidade de todas as pessoas se vacinarem, pelo que já encomendamos mais dois milhões de doses da vacina”. Sempre me pareceu estranho uma Ministra que não falava de mais nada senão da Gripe A, esquecendo completamente o estado miserável da saúde em Portugal. Passado um ano, vemos agora que esta gripe foi o maior embuste mundial, só comparável ao barrete do “Bug do ano 2000”. Lembram-se deste? Um espertalhão qualquer lembrou-se de dizer que na passagem do ano 1999 para 2000, os sistemas informáticos teriam um bug que os faria colapsar, caindo aviões, destruído computadores, bloqueando os sistemas militares, enfim o Apocalipse. Ahhhh que saudades desses tempos, onde as crises não passavam de crises virtuais. Pai Natal por favor, faz com a Gripe A volte e ataque a nossa crise económica e financeira, já que as vacinas (PEC 1 e PEC 2) não funcionaram.

Marchand

Tenho um amigo que é marchand, ou seja vende quadros de pintores seus protegidos. Ontem tentou-me impingir um quadro em óleo intitulado “País à beira-mar plantado”. O quadro era no mínimo estranho. Representava um rectângulo muito negro rodeado por uma mancha azul-marinho de um lado e uma grande mancha azul com estrelas amarelas do outro lado. No interior do rectângulo negro um emaranhado de linhas de cores e formatos diferentes, formavam um nó complexo de grande diâmetro sendo impossível de desemaranhar. Dentro deste emaranhado, pequenas silhuetas (aparentemente representando pessoas) com aparência deprimida gladiavam-se entre si. Aquele cenário pareceu-me vagamente familiar mas não consegui identificar de onde. O meu amigo marchand parecia orgulhoso da sua obra-prima. Com um grande sorriso estampado no rosto perguntou-me:

“Está bem representado não está? Queres comprar?”

“Não!” respondi eu, “Não gosto de arte abstracta!”

Euroskills - Portugal vence campeonato europeu das profissões

Portugal ganhou o campeonato europeu das profissões (Euroskills). Não deixa de ser uma notícia surpreendente, apesar de ter passado quase despercebida na imprensa portuguesa. É verdade que estávamos a jogar em casa, mas isso não quer dizer nada, pois também no Euro 2004 estávamos a jogar em casa e vimo-nos gregos e não ganhámos. Mas nesta competição conseguimos. A equipa nacional conquistou 30 medalhas numa competição que avaliou, as competências profissionais de jovens de 25 países europeus. A equipa portuguesa foi a melhor da competição, tendo ganho 9 medalhas de ouro, 12 de prata e 9 de bronze. Portugal conseguiu 136 pontos tendo deixado a Áustria (99,90 pts) no segundo lugar e a Finlândia (98,54 pts) em terceiro. Mas então em que modalidades é que obtivemos as medalhas? Bom, obtivemos medalhas de ouro nos concursos de cabeleireiro, serralharia mecânica, design e produção de moda, web design e técnico de frio. Obtivemos ainda medalhas de prata em joalharia, controlo industrial., técnico de electrónica, electricista e maquinação CNC. Obtivemos medalhas de bronze em profissões como produção de calçado, especialista Microsoft ou pedreiro. Então está tudo explicado. Tudo profissões de quem “suja as mãos"! É que se as modalidades fossem, politico, ministro, deputado, autarca ou governante em geral, provavelmente estaríamos a lutar para não descer de divisão, ou então teríamos mesmo sido desclassificados!

http://tsf.sapo.pt/PaginaInicial/Vida/Interior.aspx?content_id=1733719

É Complicado...

Nos últimos tempos tenho verificado  no grande numero de utilizadores do Facebook, que indicam no seu perfil no campo do estado civil, um misterioso “É complicado”. Inicialmente pensei que o utilizador não compreendia a pergunta quando questionado, e não entendia o significado de “estado civil”. Talvez o utilizador pensasse que lhe perguntavam sobre o estado do governo civil da sua região e então responderia “É complicado”. Mas percebi que não era isso. Posteriormente pensei ainda, que os utilizadores se referissem ao estado psico-emocional do seu conjugue, isto porque verifiquei que grande número de mulheres apresentava esta descrição “É complicado” no seu estado civil. Mas conheci uma senhora que me informou que “Não, não é o meu marido que é complicado, alias eu nem sou casada…”. Aqui fez-se luz na minha mente, o “É complicado” deve ser um novo estado civil. Então pensei, que como recentemente foi aprovado o casamento de homossexuais, se calhar o “É complicado” refere-se a casais homossexuais que casaram, mas ainda estão em fase de reconhecimento do seu estado. Mas não, mais uma vez fui informado (e neste caso custou-me dois dentes da frente e um olho negro) “Que não, não sou homossexual, és parvo ou quê?”. Bom sendo assim, concluo que “É complicado” deve ser um estado civil algures entre o solteiro e o casado, ou entre o casado e o divorciado, ou será entre o casado e o viúvo? Peço-vos então que se juntem a mim, numa petição que vou lançar, para que no Cartão de Cidadão (ou no antigo BI) passe a poder pôr-se no estado civl, além de Solteiro, Casado ou Viúvo, o misterioso É complicado.

   

peixe : avião "camaleão" - videoclip

Peixe pesado

Ontem fui almoçar a Alhandra a um Restaurante na zona ribeirinha. Ao chegar, escolhi a mesa e sentei-me. O solicito empregado trouxe a lista e comecei de imediato a salivar. A causa de tal fenómeno foi a visão no menu de um “peixe-galo grelhado com açorda de ovas”. O preço no entanto era perigoso 44€/kg podiam resvalar para um buraco orçamental da minha pessoa, maior que o deficit nacional. À cautela, à chegada do empregado perguntei o peso do referido peixe-galo, ao que ele respondeu que só tinham um e que era pequeno. Perguntou ainda, se eu queria ir à vitrine ver o animal. Respondi que sim e dirigi-me à vitrine refrigerada. Ao ver o espécime enregelado, deitado na vitrine no meio do gelo, verifiquei que o peixe mais parecia uma sardinha tal era o seu reduzido tamanho. Chamar àquilo peixe-galo era no mínimo ridículo, quando muito seria um peixe-pinto ou no máximo peixe-frango. Tranquilizei-me e pedi o bicho. Após a espera necessária para o animal ser devidamente grelhado, eis que vem para a mesa uma travessa com o peixe mais a “partenaire”, a açorda de ovas. O repasto estava fenomenal, quer o peixe quer a açorda. Degustei ambos com redobrado prazer. Satisfeito tomei o café pedi a conta. O empregado chegou com um sorrisinho sumido que me deixou logo desconfiado. Olhei para a conta e nem queria acreditar o “peixito” vinha referido com um peso de 0,8kg, ao que equivalia um preço de 35,2€! Chamei o empregado agora não a salivar, mas sim a espumar pela boca e perguntei se por acaso não haveria engano, uma vez que o meu peixe era minúsculo e teria no máximo 400g. Ele referiu que não havia engano, que eu tinha visto peixe “já sem as entranhas, e que o peixe antes de amanhado tinha 0,8kg”. O quê?!!.. Então quer dizer que eu paguei parte do peixe que não comi?!.. Exijo que me tragam as entranhas, nem que seja para fazer uma sandes ou uma sopa. Se as paguei, são minhas. E para a próxima exijo testemunhas e um representante do Governo Civil na altura da pesagem. Espertinhos!

Onde pára o Vitinho?

Lembram-se do Vitinho? Aquele miúdo que nos aparecia nos anos 80 e 90, todas as noites com uma canção idiota a dizer que eram horas de ir para a cama? Grande palonço, estava eu, inocente criança todas as noites calmamente a ver televisão com os meus pais, desejando intimamente que eles não dessem conta das horas, para me mandarem para a cama, quando surgia este imbecil, com um calções tipo fato-macaco e um chapéu de palha a dizer que eram “horas da caminha”. Grande queixinhas, nunca lhe hei-de perdoar. Tive que levar com ele cerca de 10 anos. Ando há que séculos à procura dele para lhe dar uma valente tareia. Sim, porque na altura era muito franzino e não tinha corpo para isso, mas agora deixem-me só pôr-lhe as mãos em cima. Ainda por cima sei agora que era a Milupa que lhe pagava. Traidor! Por favor, se alguém souber do paradeiro dele, eu ofereço a minha colecção de cromos do Mundial 82, só para agora ser eu a manda-lo para uma caminha… mas é de um hospital!

Boa noite, Vitinho! (1986-1989)

Smell

Ontem na viagem de regresso de avião, passei por uma experiência que já não passava desde que vi o filme “Jurassic Park” há alguns anos, quando no cinema se sentou ao meu lado um indivíduo que cheirava pior que os dinossauros. Pois é, mas ontem quando depois de entrar no avião me dirigia ao meu lugar, eis que sou desagradavelmente fulminado por um cheiro a suor de intensidade 8 na escala de Catinga (é sabido que o grau 10 é capaz de por um elefante a dormir a uma distancia de 30 metros). O “presente perfumado” era proveniente dos sovacos de um indivíduo sentado no lugar imediatamente ao lado do meu. Estonteado, apenas consegui deixar-me cair para o meu lugar. Após este primeiro embate, tal qual uma direita certeira aplicada ao meu nariz que quase me fez ficar nocaute, consegui resistir pois como é sabido o ser humano tem a capacidade de se adaptar às circunstâncias. Particularmente o nariz humano tem essa capacidade de adaptação, característica que já salvou muitos casamentos e relacionamentos. Após me ter sentado no meu lugar e tendo já o meu nariz desligado todos os sensores e colocado estrategicamente em “modo de voo”, eis que surge novo golpe, tal qual segundo assalto de combate de boxe. O individuo aproveitou o inicio do voo para se descalçar, ao que imediatamente um segundo cheiro nauseabundo se libertou para o ambiente, agora o conhecido “Chulé” atacou tal qual gás mostarda nas trincheiras. Pela intensidade do fedor o indivíduo não devia mudar de meias desde o exame da 4ª classe. Aqui a minha capacidade de resposta foi quase nula. Entalado entre o indivíduo e a janela do avião, nem sequer consegui fazer uma retirada estratégica para o WC do avião. Mordi a língua com força, tentando que a dor me distraísse do ataque letal. Depois num ultimo esforço de sobrevivência, lembrei-me de colocar aquelas mascaras que caiem “em caso de despressurização”, mas por muito furiosamente que tenta-se puxa-las elas não saiam. Enfim o costume. Estas coisas nunca funcionam quando há verdadeiras situações de emergência !!...

1967 - Eduardo Nascimento - O Vento Mudou / Festival da Canção RTP

Emirates

Pensava eu que o país do Mundo com maior numero de centros comerciais, por numero de habitantes era Portugal. Mas não, estava redondamente enganado. Depois de no Dubai, nas últimas 24 horas ter entrado em três dos inúmeros centros comerciais que aqui existem, e onde cada um tem a dimensão de pelo menos três Colombos, mudei as minhas convicções. Efectivamente pensava eu que pelo menos neste item (numero de centros comerciais por numero de habitantes) o FMI não tinha nada para nos apontar, mas pelos vistos há melhor. Isto já para não referir que, num destes centros encontrei a maior pista de ski coberta do mundo, o que não deixa de ser interessante esquiar no interior do centro com temperaturas negativas, quando no exterior no verão chegam a estar 45ºC. Outro centro comercial do Dubai, tem no seu interior um Oceanário ou Sea World, onde existe o aquário com a maior montra em vidro do mundo (registada mesmo no Guiness Book of Records). Este centro comercial está também junto e dá acesso ao maior arranha-céus do mundo, o Burj Kalifha, com uma altura de 828 metros. Bom enfim saí daqui humilhado e com o meu espírito completamente de rastos. O que vale é que estou de regresso a casa. Que saudades de ir passear ao Colombo ao Domingo.

No Deserto...

Há vários tipos de deserto. O deserto de ideias, o deserto de emoções, o deserto espiritual, entre outros. Mas eu desta vez estive no deserto, deserto mesmo, o deserto espacial. Naquele onde andam os camelos. Bom isto é, os verdadeiros camelos, pois também existem os outros camelos, os que se cruzam connosco diariamente mesmo sem estarmos no deserto. Bom mas neste verdadeiro deserto, onde existiam verdadeiros camelos, a cor predominante é o dourado. Dourado da areia misturado com o dourado do sol, ou seja dourado ao quadrado. Bolas, com tanto dourado até admira o Cristiano Ronaldo ainda não ter aqui uma casa!...

Dubai Beach

Isto sim é uma praia! mesmo à porta do apartamento. Aqui, pode-se mesmo subir para ir satisfazer necessidades fisiológicas a casa e voltar a descer e dar um mergulho, antes do autoclismo terminar a descarga. Além disso nos andares mais baixos, é quase possível ver os jogos de futebol na televisão da sala, com os pés mergulhados na água do golfo. Aqui, só não vi ainda nenhum Nadador-Salvador, mas provavelmente estarão sentados no sofá com os binóculos apontados para a água. Eu proponho que copiemos este modelo para Portugal e plantemos edifícios tipo Amoreiras mesmo à beira mar. Ah sim, pois é verdade o modelo afinal já existe, estava-me a esquecer da Quarteira!!...

U.A.E.

Ontem celebrou-se aqui no Dubai o National Day. Por todas as ruas, os indígenas locais passavam com os seus potentes jipes e carros desportivos com a inscrição de UAE (United Arabic Emirates). Este país tal qual miragem no deserto, ou Disneyland para crescidos, celebra por estes dias, a sua recente história. Para quem não sabe, Os Emirados Árabes Unidos, são uma confederação de sete estados autónomos, situados aqui, no sudoeste Asiático no Golfo Pérsico. Os sete emirados são Abu Dhabi, Dubai, Sharjah, Ajman, Umm al-Quwain, Ras al-Khaimah e Fujairah. A capital não é a cidade do Dubai, mas sim a segunda maior cidade, Abu Dhabi. Mas nem sempre foi assim, antes de 1971, os Emirados Árabes Unidos eram conhecidos como Estados da Trégua, em referência a uma trégua do século XIX entre o Reino Unido e vários Xeques Árabes. Actualmente os Emirados Árabes Unidos têm a sexta maior reserva de petróleo do mundo e possui uma das mais desenvolvidas economias do Oriente Médio. O país é actualmente, um dos países mais ricos do mundo por Produto Interno Bruto per capita E como é que este “Bocado de areia” chegou a este ponto de desenvolvimento económico? No início da década de 1960, o petróleo foi descoberto em Abu Dhabi, um evento que levou rumores de unificação feitos pelos xeques. O Xeque Zayed bin Sultan Al Nahyan tornou-se governador de Abu Dhabi em 1966 e os britânicos começaram a perder seus investimentos petrolíferos. Em 1968, o Reino Unido anunciou sua decisão, de dar um fim às relações com os sete “Sheikhdoms da Trégua” que estiveram, junto a Bahrain e Qatar, sob protecção britânica. Os Emires de Abu Dhabi e Dubai formaram uma união entre seus dois emirados independentes, prepararam uma constituição, e chamaram os emires dos outros cinco emirados e propuseram-lhes participar deste novo país, nascendo assim os Emirados Árabes Unidos. Ora se este pais chegou a este grau de desenvolvimento, depois dos vários emirados se terem unido, porquê é que nós não fazemos o mesmo? Ah pois é, esquecia-me desse pormenor, nós não temos petróleo!...  Mas então e azeite não serve? Podíamos formar em conjunto com a Espanha, Itália e Grécia, a “Confederação dos Azeiteiros Unidos”. Pois é, é verdade não iria funcionar, os outros são tão pelintras como nós…

18 horas

Pois é meus caros, 18 horas. 18 horas foi o tempo total de viagem, que demorei desde que parti de Lisboa e até chegar ao Dubai. A viagem começou logo mal, com uma espera na partida em Lisboa, onde devido à neve em Munique (onde era a primeira escala) o avião partiu com um atraso de duas horas. Depois de uma viagem normal, sem de especial nada a referir, o avião fez a aproximação a Munique. Ao fazer a aproximação à pista, vi pela janela que a mesma estava cheia de neve. Ainda por cima continuava a nevar furiosamente e posso assegurar que aterrar com uma pista com neve, é uma emoção só comparável a viajar na marginal com um taxista alcoolizado (outra experiência única pela qual já passei e que apenas aconselho a que gosta de bungee jumping). Aterrar numa pista coberta de neve, fez-me pela primeira vez ter vontade de bater palmas ao piloto depois da aterragem, hábito com raízes saloias ancestrais, que já caiu em desuso em todo o mundo excepto em Portugal. Depois, foi só mudar para o segundo avião que iria fazer a ligação final Munique-Dubai. Para isso (e infelizmente) foi preciso passar pelo exterior, onde estavam para ai uns -10ºC (temperaturas que só tinha tido o prazer de experimentar quando tiro peixe do congelador). Depois nova espera no Aeroporto de Munique e já dentro no novo avião, tive que esperar cerca de três horas até que as condições climatéricas possibilitassem a saída da aeronave. A viagem correu depois normalmente, com a simpatia tradicional da tripulação alemã. As más-línguas diriam que são um pouco brutos, mas é apenas a eficiência da técnica (ou será a técnica da eficiência?) a funcionar. Osso mesmo dizer que eles foram tão queridos, que tiveram extrema amabilidade de nem falar no deficit português!!.. Após cerca de cinco horas de voo, eis que chego ao Dubai. Aqui sim, estavam uns fenomenais 24ºC. Tive que tirar grande parte da roupa rapidamente. Seria a isto que Einstein chamava de “choque térmico espaço-temporal?”.

Legendary Tiger Man - Honey you´re too much (videoclip)

Restauração da Independencia

Hoje é dia 1º de Dezembro, dia em que se comemora em Portugal a Restauração da Independência, designação dada à revolta iniciada em 1 de Dezembro de 1640, contra a tentativa de anulação da independência do Reino de Portugal por parte da dinastia filipina.

Não sei se por estar em viagem a caminho do Dubai, o meu espírito patriótico está bastante acentuado, não sei se devido à distancia ou ao calor. Pelo que hoje estou particularmente solidário com as desventuras de D. Sebastião, um rei jovem e aventureiro, que quis conquistar o Norte de África aos mouros. No entanto, na batalha de Alcácer Quibir (1578) no Norte de África, os portugueses foram derrotados e D. Sebastião desapareceu, dando-se inicio a uma crise dinástica. Nas Cortes de Tomar de 1581, Filipe II de Espanha é aclamado rei, iniciando-se o "domínio filipino". Este domínio só terminou com a revolta de 1640, na qual um grupo de conspiradores da nobreza aclamou o duque de Bragança como Rei de Portugal, com o título de D. João IV (1640-1656), dando início à quarta Dinastia (Dinastia de Bragança). No entanto, para além deste carácter histórico colectivo, para mim este dia tem outro significado muito especial associado à minha história individual...